Planeta Carton...

domingo, octubre 24, 2004

2006-11-07T23:55:00.000-03:00

Y cuando así no lo deseo. Ya solo resta el silencio. Y mis manos sudan retorciendo cuellos invisibles... mi ira marcha un ritmo fúnebre... un carnaval de muerte condenado a desaparecer. Luce contenida dentro de un marco, restringida por cristal. Su rostro frío no me deja pensar, sentar cabeza y aceptar. Que no estoy solo en esto, que no estoy solo en esto. Mi ira y yo. En un circulo vicioso. De represión y compasión. Una furia palpable, calcina mi paciencia. Su rostro frío no me deja pensar.
Mi ira marcha un ritmo fúnebre.
Carnaval de muerte condenado a desaparecer...

"And the one you hate,
will suddenly be yourself,
and it's all to late..."

-.-.-.-.-.-

De ponerte un pie encima y gritar que te he vencido.
De ver tu rostro sangrar y tu cuerpo temblar.
Habría de sangrar por mi parte, habría de temblar por mi parte.

Dame algo de lo que quiero ver y sabrás lo que pienso.

-.-.-.-.-.-

Resulta ser que, cuan hormigas, nos dedicamos a usar lo que otros botan... existe un mundo subterráneo, demasiado cercano a nosotros como para verlo, en el cual la gente lucra y da buen uso a los que otros botan. El mercado de cosas usadas se instala cada fin de semana y comercializa aquello que otros botaron. Por deterioro o por cambio de estilo... que se yo. La idea es que cada fin de semana el mercado de cosas usadas se instala en algún lugar de la ciudad y comercializa lo que otros botan. Son como hormigas, recogiendo, acarreando, utilizando para bien propio...
Al resto de nosotros nos sucede lo mismo. Día a día nos caen las migas del pan que los ricos comen. Un resto de lo que a ellos les sobra. Ellos son los verdaderos humanos.
Nosotros somos hormigas... haciendo el trabajo pesado.
Ellos hacen el sucio claro...
...

Porqué les digo esto? Acaso les interesa? O les trato de hacer ver algo que no saben? No, lo que pasa es que... yo tengo que trabajar con los que botan las migas. Y... da lata ver que ellos pueden gastar sin chistar $70.000 en entradas al estadio para ver un partido (70 lucas equivalen a 4 entradas generales en el sector donde yo trabajo). Da lata porque, mientras yo me hago mierda los pies para conseguir la mitad del precio de una entrada, ellos pueden darse el lujo de invitarse entre ellos! -no viejo, yo te invito! Por favor déjame pagar esta vez a mi, ya nos arreglaremos pues, tu sabes-; -pero qué son 20 lucas hombre? Déjame esta vez a mi, yo te invito y así nos arreglamos por lo del otro día pues guevon.- Y la vez que mi padre fue a un sector mucho más barato el presupuesto de la casa tembló! A qué voy?
Detesto la enorme diferencia entre ellos y nosotros... ése, es otro Chile. Y no me da vergüenza decirlo: me da envidia! Y asumo mi resentimiento y mi rencor.
Estoy harto de ver cómo ellos pueden lo que nosotros no, estoy harto de ver cómo se pasean sintiéndose dueños del mundo... porque efectivamente, lo son.
Y más allá de eso, estoy harto de ver cómo la gente común compra todas las boludeces que los políticos (representantes de esta clase alta chilena) les dicen, siendo que estos evaden mencionar el problema principal del país, la distribución de las riquezas. A veces creo que la gente se merece estar donde está por gueóna, pero lo cierto es que la gente está gueóna porque los medios la tienen así... y no ven lo que pasa, y adoran a sus estrellitas de mierda, y caen en todo lo que les dicen los dueños del país, y siguen creyendo que los problemas del país son la delincuencia y la pobreza, como si estos fueran de generación espontánea o algún tipo de virus que el gobierno debe curar. El país parece creer que la pobreza es poca,
cuando lo cierto es que, comparados con la clase alta, somos todos pobres.
-.-

9/8/2003 11:59:31 AM

2006-09-06T10:33:00.000-04:00

Fiestas Patrias!!!

Bienvenidos a mi fonda...

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Resbalando de tus manos, la soledad te aprisiona dentro de su coraza fria y silenciosa (sabias que esto seria de esta manera, sabias que el Invierno blanco no es un buen momento para dejar ir, sabias, los unicos momentos calidos de la vida se viven acompañado) humeda y delicada, la necesidad de un sexo calido se detiene en tu instinto... de piernas abiertas sentada en el piso te observa la misma de siempre, te llama y busca tu mirada, señuelo, solo que esta vez parece ser un barril a la deriva, no opondrás resistencia claro está, como antes lo habrias hecho, esta vez irás tras ella y no soltarás... al menos por un buen tiempo...
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En medio de gritos ahogados por el correr de vehiculos y voces vacias de la ciudad, este ser se mueve y resiste, los golpes del sonido en su costado... como si de un juego se tratara, el vapor dulce no significa nada para el, solo desea acallar las voces de mil que jamás pierden el tono, y con ese fin saldrá a las calles a reventar cabezas, hasta encontrar aquella que contiene la grabacion interminable...
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Desde que salió a pasear que lo ve tras de si, dondequiera que vaya el momento se repite, sus ojos penetran su espalda y revuelven sus intestinos, al acelerar el trajin él observa calmo, al detenerse a descansar él apura el tranco... desde que se decidió a no perder el paso él continuamente busca la manera de enredar sus talones, tras de si, tras de su fin, desde el inicio, solo el reposo nocturno logra pacificar sus almas, provoca un quiebre en la eterna marcha nupcial... pero es un error pensar que cuando él es omnipresente, ella esté a salvo...
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Solia beber largos tragos amargos, solia dejarlos recorrer mi garganta, quemar mis pesares, solia pensar en ellos como si de profundas cicatrizes uno no pudiera recuperarse, solia beber largos tragos que me dejaban botado en algun parque, algun callejon, alguna habitacion de hotel barato, alguna cama matrimonial... solia ser feliz mientras no viera quien estaba a mi lado... solia omitir la presencia de mi viejo diablo... asi es que me decidi, y me enfrente a él, sacando fuerzas de flaqueza y despabilando la borrachera me paré frente a él y nos gritamos hasta el amanecer, sin resultado alguno... de que diablos me sirve pelear si jamas he ganado nada? me pregunte hacia las seis... de que me sirve ganar si nunca sabré que lo he hecho? me respondí...
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Mi madre lo ha visto... dice que es un niño, un niño de alrededor de 10 años. Evidencia, no hay, pero son repetidas las veces en que lo ha visto... ve sus manos, repentinamente y de reojo, en el baño... lo ha visto pasar, corriendo de pieza en pieza... le ha jugado bromas, apaga la cocina cuando ella se da vuelta... y una prima pequeña dice haberlo visto tambien... un niño... el mismo niño oscuro que me despertó el pasado Miercoles... el que se mantenia de pie a un costado de mi cama, tan cerca que podias sentir su respiracion, de haberla tenido... la sombra pequeña que me despertó es la misma que mi madre ha visto... creo que es mi deseo de ser él nuevamente lo que me mantiene tras de si...

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Se acerca la primaveraaaa!!! achiiis aaaachiiiis!!!
y que cresta si me gusta el color de la primavera! acch aach asccchiiis!
pero su insoportable carga de polen me vuelve insane!
habra que aguantarse...

Generalmente me pongo de mal humor en la primavera, pero es exclusivamente debido a mi alergia...

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viernes, diciembre 03, 2004

If only tonight we could sleep
In a bed made of flowers
If only tonight we could fall
In a deathless spell

If only tonight we could slide
Into deep black water
And breathe
And breathe...

Then an angel would come
With burning eyes like stars
And bury us deep
In his velvet arms

And the rain would cry
As our faces slipped away
And the rain would cry

Don't let it end...

"If Only Tonight We Could Sleep" - The Cure

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tal vez mi pecado es ser demasiado curioso... me pregunto una y otra vez cómo será tal o cual experiencia... trato de hacer todo lo que mi atribulada alma, mente o tal vez corazón (bueno a este ultimo suelo censurarlo...) siente debe hacer para conocer... lo que sea. la idea es... nunca estoy tranquilo. no lo estaba antes, y ahora no lo estoy. no hay manera en que me sienta mejor... deseo morir nuevamente... nada me importa mucho nuevamente... pero como se habrán dado cuenta estoy luchando descarnadamente contra mi negatividad. cada nuevo escrito intenta reafirmar una postura de la cual aún no estoy seguro. cada nuevo post intento empapar de esperanza. pero la poseo de verdad? no sé... y no creo que poseer realmente algun tipo de esperanza calme algo dentro de mi. nuevamente los temblores. nuevamente los estertores involuntarios... no sé cómo funcionan pero les temo... no puedo controlar mi cuerpo, y eso me aterra! que tipo de poder podría tener si no puedo controlar mis propios miembros? mi voluntad mancillada. mi espalda vive y duerme tensa... despierto cansado... cuando puedo dormir. mis ojos arden todo el dia. esta alergia está fuera de control... no tengo loratadina. y moquilleo... y a veces se me mojan los ojos. detesto la primavera. y la paz? donde diablos está mi tranquilidad? debo seguir empañando mis vidrios para convencerme que afuera hay un futuro para mi? rommyta me habla de cambio... mis pesadillas me ruegan un cambio... y yo asumo que debo cambiar. debo positivizar mi vida. piensa positivo jueputa! no es facil... las cosas en este momento giran a mi alrededor y yo tiro las manos a ver qué alcanzo... y lo que deseo está lejos de mi alcance y cada vez más lejos lo veo. pues, mis movimientos tienden a alejar el objeto de mi deseo. mis aleteos insensatos en busca de asidero, espantan, mis caricias conciliadoras, golpean. no lo encontraré, lo sé, ni me encontraré nunca... patetico, nunca he sido yo pues aún no sé quien soy. y ahora bebo. y bebo mucho. y bebo lo que pille... y no sirve de nada. pensé que Poe encontraba escape en su embriaguez... error. el único escape que encontró fue su muerte. entonces, al ver cuanto deseo ser miserable y ver que ni eso logro alcanzar, me hundo en impotencia. demonios! ni ebrio logro perder el control! de que sirve emborracharse si al dia siguiente recuerdas todo!? y solo un dolor de cabeza me hace sentir misero, eso y aquel dejo de frustración por haber tenido la posibilidad y no haber logrado tocar fondo por primera vez. sigo tomando. soy porfiado, terco, obstinado. sigo tomando. uno de estos dias no me podrán levantar... y lloraré. y mis amigos dirán que algo anda mal. mis amigos dirán que no debo. pero mis amigos no saben qué es todo esto... mis amigos no saben el porqué. y creerán que deseo, que extraño, que quiero. y no entenderan. pues, deseo, extraño y quiero y aún las razones quedan cortas. no controlo mi cuerpo cuando estoy bajo tensión psicologica. mi cabeza se gira hacia un lado cuando estoy nervioso. mis brazos se duermen cuando debo defenderme. mi cuerpo se sacude esporadicamente cuando la situación me incomoda. mis ojos se tornan cuando algo me duele. y ahora mi espalda no descansa... y me pesa como si cargara a alguien. y tal vez lo hago. y no sé. y me siento mal. y no creo en la esperanza. y deseo que todo acabe luego pues me incomoda vivir. no lo odio, en absoluto, es solo que no respondo bien bajo tensión psicologica... y la vida es un interrogatorio fascista, un pelotón de fusilamiento. no hay futuro de paz a la vista. la curiosidad mató al gato y a mi me ha herido de muerte. he partido en busca de aventuras y he encontrado sobrevivencia. esta desierto este mar de gente, esta lejano. no deseo seguir amigos mios... no deseo seguir... quiero morir borracho. tal vez eso si oculte algun significado, entonces moriré realizado.

(ustedes creían que la estaba pasando bien? JAJAJA!)

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(and this is for you... from he and me...)

"Only the fool hopes to repeat an experience; the wise man knows that every experience is to be viewed as a blessing. Whatever we try to deny or reject is precisely what we have need of; it is our very need which often paralyzes us, prevents us from welcoming a (good or bad) experience..."

Henry Miller

Lunes, marzo 29, 2004

2006-08-30T19:45:00.000-04:00

Y viendo cómo uno que solía ser el líder de la manada intenta de manera desesperada malograr y casi violar, en todas las acepciones, al nuevo ejemplar a la cabeza, me vi obligado a crearme un recordativo...

Sucede que los medios nos disfrazan de glamour el autentico ser, dado que ser animal no tiene mucho atractivo comercial... pero no por ello dejamos de ser...

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La pregunta ahora es:
Porque gran parte de las mujeres se rehusa a besar en la primera cita mientras el hombre, gustoso, accede a la primera insinuación?

Pueden discutir todo lo que deseen acerca de este tema, sigan así y vean cómo avanzan hacia... ningún lado.

El programa terminó y nadie se atrevió a decir lo que correspondía que dijeran, todos argumentaron bobadas que protegen su imagen, que
es la que el público, dopado con las palabras de estos engendros ignorantes, admira y espera...

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Somos animales... tan caninos como un quiltro, tan felinos como un persa (un gato persa, no un centro comercial donde encontrar música
mas barata y programas de computador pirateados), pero nuestra categoría es otra... el letrero en la jaula debe decir "humano"...

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Nadie dijo con todas sus palabras:
"El hombre viene programado biológicamente para cumplir un propósito especifico, procrear. En cambio, la mujer tiene como propósito primario, ser madre."

Bien pudo aquel cabeza de músculo consagrarse defendiéndonos, a todo hombre asumido como tal en este país (se han dado cuenta que ahora
los heterosexuales deben asumir su heterosexualidad? antes solía ser diferente... oh la influencia de Balloo en esta sociedad es tan amplia como su abdomen...), dando la respuesta que debía dar para dejar calladas a las "damas" que increpaban al "hombre como género" por ser califa.

El pelotudo bien pudo decir:
-Somos califas porque es nuestro objetivo como machos saltarles encima y preñarlas!-
Habría sido cojonudo, se habría ganado la portada de Las Ultimas Noticias y diciendo la verdad! (qué más podría desear un hombre!? eerrrm... esteee... bueno ustedes cachan)

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-Pero esa visión tan bestial de lo que es el hombre es extremadamente arcaica! No somos animales!- diría la insulsa aludida (eh!).

Está claro que somos diferentes al resto del reino animal por nuestra capacidad de razonar, nadie puede discutir eso; resulta ser eso, lo que nos separa del mono y del perro (y que a veces pienso "es una lástima o un problema"), lo que funciona como inhibidor de nuestro instinto.
Pero eso es! quiero decir, en el fondo estamos hechos para discernir y decidir con quien si y con quien no procreamos. El caso es que, incluso dada esta característica humana que como ya dije nos separa del resto del reino animal, aún somos esencialmente animales!
Atributos más, atributos menos, la materia prima sigue siendo la misma... las funciones primarias siguen siendo las mismas.

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El actuar animal no tiene lugar en la vida del hombre, no hay duda de eso... y solo me resta decir que en cierta manera es trágico...
Ser y no poder ser, ahí radica la esencia de nuestro conflicto.

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También está lo otro... debido a nuestra animalidad el matrimonio es un acto de puro sacrificio, donde el que cede y sacrifica mayormente es, por desgracia, el hombre.

Al ser su misión biológica el procrear, tras la consumación de ésta luego del matrimonio el hombre queda irrevocablemente fuera de servicio (mas botado que Sandy en Baires)... cuando ya se ha logrado una cuota dada de crías el hombre renuncia (o le renuncian, ya vemos que siempre el hombre casado está sujeto a la disposición femenina) a su labor biológica y emprende nuevos rumbos, en busca de nuevos objetivos, en busca de nuevos propósitos, en busca de un remplazo... es por ello que el trabajo resulta fundamental en la vida del hombre adulto.

(Se han dado cuenta que para un hombre casado, por más que lo odie, su trabajo es sagrado? Existe en éste hecho un motivo poderosísimo que es: no hay nada mas que hacer después de la jubilación. Las crisis en las que caen los jubilados luego de haber dejado su trabajo se deben principalmente a que han perdido cualquier utilidad que pudieron tener mientras trabajaban. Ya no necesitan trabajar para mantener a nadie y ya cumplieron su propósito biológico que es, reitero, procrear. Ahora, luego de cumplir con sus años de trabajo que queda? Solo esperar la muerte... como ven es desolador el panorama para el hombre jubilado, por eso es que el hombre se aferra a su trabajo como si fuera lo último que tiene pues es, a la larga, lo último que tendrá)

Collyer sugirió hace un tiempo que debido la ausencia de un propósito (procreador en este caso) es que el hombre casado se divierte con cualquier pequeñez que implique una meta (o un propósito "otro") por ejemplo arreglar el auto, reparar cosas que no están rotas, construir más cuartos en la casa, coleccionar tonteras, en fin, una larga lista de hobbies pasajeros que ustedes mismos pueden apreciar en cualquier padre con demasiado tiempo libre...

El caso de la mujer es absolutamente distinto... una vez consumada la misión procreadora del hombre recién comienza la suya. Al tener a su cría la mujer altera sus prioridades; su labor de madre puede durar hasta que el crío madura y abandona el hogar o hasta que el cabrón se aburre de pecharle a los papás, lo que se traduce fácilmente en veinte a treinta y cinco años (y más! hay que ser bien carerraja si...).

La labor femenina es, como vemos, mucho mas gratificante que la labor masculina y dura mucho mas tiempo que el efímero (pero rico, ya ven que de lo bueno poco) instante en que el hombre deposita su "zemillita" y genera así la vida.

Pero no es tan así tampoco... la mujer tambien sufre... mas tarde... pero lo hace...

To be concluded...

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Jueves, abril 08, 2004

La mujer sufre al llegar el momento de la separación con sus hijos... muchas dicen que llegado ese momento se siente como perder un miembro (mejor ellas que nosotros). Ahí empieza el drama de la mujer adulta que no tiene la edad para seguir procreando y que ya no está en condiciones de poder trabajar. Es entonces cuando vuelven a su esposo, las prioridades cambian nuevamente. Es entonces también cuando se dan cuenta que la persona que eligieron es la indicada... porque ella está aún ahí. Esto queridos amigos es el verdadero propósito del matrimonio (y el único momento en que vale la pena sacrificar años al lado de alguien) el tenerlo cuando ya no puedes tener a nadie más. (esperaría réplicas a esto, pero sé que no)

Bueno, como bien sabemos las mujeres lloran y reclaman, dicen ser ellas las que cargan con la labor más compleja en un matrimonio, el parto y la crianza de los hijos, pero en realidad es el hombre quien sufre durante más tiempo la relegación a un segundo plano de parte de ellas... se supone que se amarían eternamente y en cuanto nace el bebé el hombre pasa a segundo lugar, un lugar donde estará durante quince años, y eso por lo bajo.

No siempre es así, hay que remarcar eso... si leen esto y sienten que es una lata que haya casos así está en ustedes mujeres jóvenes el evitar que su marido en algún futuro opte por un amante (que definitivamente nace a partir de su desdichada posición de segundón) o se resienta y acumule pena por años. Por favor si van a tener niños, jamás dejen a su marido de lado; no permitan que su instinto maternal las haga creer que solo ustedes tienen derecho a cuidar del bebé, la labor de crianza debe ser conjunta de esta manera formarán una familia para el bebé y no serán solo un "papá" y una "mamá" que generalmente representan polos opuestos a los ojos de un niño.

Ahora por el lado masculino, chicos nunca permitan que el trabajo y la familia sean lo único que tienen en su vida, conserven amistades, dedíquense a otras cosas además de la pega, busquen proyectos superiores que les permitan mantenerse ocupados después de jubilar (yo pretendo seguir escribiendo, pues esto jamás me lo podrán quitar, por mas malo y poco que sea). No sé ustedes, inventen algo que puedan hacer durante años y que puedan continuar aún cuando estén viejos y aburridos. Por otro lado, hagan valer su posición de padres, no permitan que la mujer se haga cargo sola del bebé de ambos. Una manera de encontrar un remplazo al propósito "procreacional" es el hacerse cargo de la crianza del fruto de su procreación. Qué mejor que eso para ambos!? Y, obvio, qué mejor que eso para el niño?

(desde cuando se convirtió esto en una "Guía para los Padres Responsables de Hoy"? diablos! y ni siquiera tengo planeado tener un retoño! un pequeño Mr Kid... un Little Paras... how cute! and how scary!!! brrrr!! no thanks...)

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Así también podemos decir que, a raíz de lo mismo que mencionaba en el post anterior (la animalidad), la forma y el objetivo de la búsqueda de pareja se diferencian notablemente entre los géneros.

El hombre definitivamente posee requerimientos específicos desde un punto de vista físico, obviamente esto se debe a que busca una pareja "copulable". De ahí que el hombre sea tan exigente al momento de describir a la mujer de sus sueños... porque además de lo interior desea a la más potable desde el punto de vista sexual (por favor, está claro que esto es una generalidad, no quiero decir que sea así siempre, obviamente uno le da importancia a otras cosas también pero seamos honestos: por más inteligente y simpática que sea una mujer si no llena nuestros requerimientos estéticos las cosas están destinadas a fallar en algún momento (generalmente ese momento es cuando aparece una mujer con todas las características intelectuales de tu pareja y que además llena aquellas exigencias que los más ingenuos suelen llamar "superficiales")).

En el caso femenino, y he aquí una teoría que puede servir para calmar a todos aquellos que alguna vez nos hemos preguntado -Pero cómo!?!?!-... la mujer al momento de elegir pareja no necesariamente busca el atractivo físico (repito, no quiero decir que sea siempre así, en todo caso hay excepciones, trato de ser general e indicar rasgos comunes y subyacentes), ellas buscan un apoyo seguro y estable, alguien que prometa ser constante y fiel luego de la procreación. Ellas no son tontas, saben que es mejor asegurar su estabilidad para cuando deban ser madres, que es su propósito biológico repito, por eso eligen (ojo!!!) gueónes feos, o con plata o simplemente gorilas... pues (en el mismo orden) buscan, fidelidad, estabilidad y seguridad.

Claro! Ahora saben que cuando una mina linda anda con un gueón feo no es porque tenga el manso manguáco (insisto: "hay casos y casos") sino porque no hay quien chucha se atreva a levantárselo!!! Si anda con un real imbécil, insoportable y pedante, lo más probable es que esté asegurando su futuro con un loco de billetera gruesa, carrera provechosa o, a veces, con unos suegros que tienen $$$ para cuando la pareja se caiga. Y si anda con sendo mastodonte, con menos gracia que las canciones de Javiera Parra y mas peso que un riff de Morbid, es evidente que necesita quien la proteja... (hay toda una selva allá afuera! no puedo agregar mas estereotipos porque no terminaría nunca!)

Ahora si deseamos verlo así podemos decir que cuando la mina busca inconscientemente estas bizarras características se debe a que ella está actuando de manera mayormente instintiva, pero si lo busca conscientemente (y sabe que lo que tiene al lado es un esperpento) quiere decir que la comadre es bien vivaracha y está pensando desde ya en su futuro como madre... forma muy humana de pensar por cierto, quiero decir, buscar un verdadero beneficio sin importar los costos... (onda: "para comer... cualquier cosa..." oye el gueón de ese comercial si que es feo!)

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Insisto nuevamente queridos lectores en que éstas son solo características aplicables en un nivel básico de análisis. Es obvio que no todos los hombres buscan bonitos cuerpos, también buscamos muchas otras cosas más, pero por favor no me digan que no importa el exterior... eso es una horrible falacia que debe ser desmentida de inmediato.

Y en el caso de las féminas... también generalizo al decir que la mujer busca tipos con plata, cabezas de músculo o feos, la verdad es que tanto en hombres como mujeres los gustos son totalmente diversos, y los requerimientos cambian de un individuo a otro.Claro que hay que agradecer que existan mujeres que se atreven a tomar el riesgo de emprender una relación con alguien que no posee esas características tan particulares pero que posee otras como inteligencia, simpatía o un gran corazón (o belleza, dado como están las cosas ultimamente que las minas andan con cada gueá... nuevamente esto es very subjetivo)

Queda claro entonces que todo hombre o mujer desea una pareja de acuerdo a sus requerimientos personales... pero que todos obedecen en el fondo a su animalidad, todos buscan lo que resultará más seguro al momento de satisfacer sus instintos primarios.

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1/6/2003 05:05:08 PM

-miércoles-

oohh! blanca navidaaad!
bueno, en mi vida jamas he pasado una blanca navidad, es medio dificil dado la estacion del año en que llega este asunto, de todas maneras mis navidades hasta hace unos años atras (cuando todavia era un inocente niño) eran metaforicamente blancas. Buenos momentos con mi familia, pura buena onda, regalos "tapabocas" (de esos que son por compromiso pero que para un cabro chico igual salvan), y yo como buen niño creyendo que todo estaba bien... era navidad!

Hoy... he pasado la primera navidad fuera de casa, lo que significa 'en mi casa' pues en toda mi vida nunca habia pasado una navidad en otro lugar que no fuera la casa de mi abuela... y debo decir que estuvo bastante bien.

Omitiendo el hecho de que me hallan hecho ir a misa, cosa que no hacia hace mas de dos años, la velada estuvo bien.

Es una experiencia rara esto de crecer de repente y darse cuenta que detras de cada sonrisa de un adulto esta la amargura de serlo. Yo creia que todos estaban bien, era navidad, y la familia estaba reunida. Pero no era el caso. Hoy veo cuan separada esta la familia, no por que este acá lejos de ellos, sino por que ellos estan tan cerca y no lo quieren sentir de esa manera... no se si me explico... mi abuelo cometio un error, y mi abuela jamas lo va a perdonar, o jamas aceptara que lo perdona. Y, siendo este un problema entre ellos dos, mis tias interfieren y arruinan cualquier posibilidad de arreglo. O, sienten que es un juego como el que jugaban cuando mi abuela estaba mas joven, donde ellas espiaban y acusaban de todo a mi abuelo solo por el gusto de causarle problemas y asi saborear una pequeña venganza, o, en realidad jamas van a perdonar a mi tata por su error.. lo llevaran a la muerte por su odio, y de paso mataran a mi abuela... asi de ciegas estan...

Y hoy, esta blanca navidad, mi abuelo debe estar solo... irremediablemente solo, pues no se puede llamar compañia a la familia que tiene con la mujer por la que dejo a mi abuela, ellos nunca han estado atados de verdad a mi abuelo, los lazos son mas debiles, por el mismo hecho de ser una familia paralela. Y lo peor es que cuando mi tata esta en la casa para las fiestas, sigue estando solo. pues ahi estan mis tias, cuchicheando a sus espaldas, armando enemistad entre mi abuela y él, riendo de su desgracia... y el sigue solo.

Ningun pecado es tan grande como para pasar una navidad asi.
Y yo que puedo hacer!?
Sentarme frente a mi computador y escribir acerca de cuan impotente me siento frente a la desolacion de uno de los hombres que mas admiro?! derramar lagrimas sobre el teclado esperando que las cosas cambien, sin hacer nada?! sin poder hacer nada?!

Adoro a mis abuelos. Adoro a mi tata por ser uno de los mas fuertes tipos que he conocido, valiente y dedicado a su familia, que paso por uno de los momentos mas comunes entre los hombres, el de la tentacion... quien no ha caido?! somos hombres!!! somos mas animales que cualquier otro animal!!! si tenemos la oportunidad de atacar a otro por quitarle su presa, lo hacemos! si nuestro instinto dice 'defiende tu territorio', lo hacemos! somos animales! domesticados. restringidos. amaestrados para este circo donde nos paramos a hacer el actito del buen ciudadano. pero animal es nuestra forma mas basica...

Que nos hallan dado mandamientos (10 de ellos!!!), que nos pongan leyes civicas, que restrinjan nuestro territorio a una choza con antejardin y rejita para los intrusos, que nos digan 'esto esta bien, pero esto es pecado', es solo la manera del arribista ser humano para sentirse diferente!!!

Porque no vivir en armonia con el entorno? porque no vivir con lo basico? porque no cazar solo lo suficiente? porque no vivir en armonia con otras especies? ser uno mas... y ser feliz...

Pero... aqui estamos... sintiendo el peso de algo que no hemos elegido. siendo castigados por no corregir y encerrar a nuestro lado animal. siendo cualquier cosa menos hombre. siendo objeto de criticas por seguir a tu ser interno... hasta donde el instinto te guia. Solo. Bello especimen. Solo. En una maldita blanca navidad.

Donde estan tus milagros ahora?! eh!?

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8/25/2003 01:42:07 PM

2006-08-07T15:03:00.000-04:00

lunes

... cuando la niebla trata de meter sus largos y flacuchos dedos en mi nariz, solo cuando la niebla termina de ocultar el concreto bajo mis pies, se que debo hacer algo... el problema siempre ha sido... que?

Ayer soñaba con estar a tu lado y sentir el viejo ahogo... el viejo ahogo y la presión... bajo el cielo perpetuo sin cerrar de tu cuarto... tu figura en fusion con la mía, en un abrazo de mil horas donde el amor nos consume...

y las nubes no cesan su acoso a un cielo que sabemos azul y vivo, a pesar de su aparente oscuridad...

It's better off this way... nunca lo apreciamos del todo, pero ahora que importa, lo sabemos así... y eso es suficiente...

Fantaseo con seguir sintiendo tu cuerpo cuando hayamos pasado al otro lado... el frío que me recorre la
espalda no es lo que se podría pensar... fantaseo que siento los primeros espasmos, pero el sueño casi me consume, podria ser cualquier cosa. Tus ojos no resisten, humedos me imploran... acompáñame... pero aquí estoy, sabes muy bien que estoy contigo... de ayer al final.

Ayer soñaba con estar a tu lado y sentir mi cuerpo quebrar... tus labios grises y tus lagrimas de ceniza, lloras pero aquí estoy, y lo sabes... se muy bien que lo sabes, no soy bueno en esto, por favor aprétame mas fuerte... ya se acaba... quédate conmigo y jamas nos separaremos... por ningun motivo nunca mas... mírame a los ojos antes del final... ve mi conciencia huir.

La habitación se oscurece, o eres tu quien se desvanece? el gris del cielo, las cinco de la tarde, el frío día de invierno. Tu y yo recostados, unidos para siempre en un abrazo y un sueño del que nuestros cuerpos no despertaran jamas... unidos amor... mas allá de lo que jamas pudimos imaginar... sin dolor, no mas de él, no, nunca mas... seguiré soñando y me despertare a tu lado... en una fría prisión entre el cielo y la tierra, entre los vivos y los muertos... estaremos juntos para siempre...

oh amor... es mi sueño demasiado ambicioso? es lo mas cercano a ser quien quiero... pero juega con lo único que nos queda...

lo se... perdón... sigo aquí... sigo aquí... y sabremos cuando detener todo esto...

"don't wake at night to watch her sleep...
you know that you will always loose..."
"Burn" - The Cure

aquí es donde debieras caer...
temblar de tus pies en mitad del camino, caer y quebrar...
tu cráneo abierto y las mariposas vi volar...

salían de aquella prisión ósea con una desesperación contenida, evidentemente, por siglos...

las mariposas me recuerdan a mi viejo yo... la sangre en el piso y la furia en tus ojos ciegos logra inquietarme... 'debía ser así, debía ser así'... ahora, pisar tus dedos torcidos en una imploracion esteril, y sentir el crujir... bajo mi peso... sabias cuanto me gustaban, sabias que su forma me hacia recordar viejos pasajes de memorias olvidadas en tierras lejanas y... bueno, todo eso que leimos alguna vez... luego... saber, oh como saber si... es este tu cabello? es este tu cuello? recordar tiende a perjudicar a quienes viven de victorias pasadas... es cierto, puedo dar esa impresión, lo sé, pero no soy de tales... me malinterpretas.. otra vez...

años despues... se suponía que aqui caerías... pero ahora bien, años frente a ti y no te encuentro... tras la ida de las mariposas solo he sabido lidiar con sonidos fantasmas de moscas aturdidas...
oh diablos! a quien culpare ahora!?

Una tras otra van marchando por mi espina... las moscas, me imagino... sus pequeñas trompas palpando mi piel me provocan escalofríos... y asco... es como saberse muerto e impotente... 'Patea! Patea la maldita...' si no supiera quien esta a mis espaldas diría que los gusanos han empezado prematuramente su labor... pero solo son las moscas (me digo) y logro mantener la calma...

... 'Ciega! Maldición! La maldita es ciega...' la sustancia de estos momentos 'oh... tan cortos!' es solo ilusoria... son fantásticos acontecimientos dentro de la mente de un ser al borde del 'desvarío... uno, dos, tres pasos antes de caer... uno, dos y' maravilla de la ciencia ayúdame a caer mas rapido! sácame de este lugar y devuélveme al camino de la rectitud... tu sabes, aquel donde todos somos felices en ignorancia, donde estamos todos juntos de una buena vez, pero jamas revueltos...
tal vez, estamos demasiado juntos para algun dia estarlo...

-I'm gonna make my head my home!-

Roba mi aliento... es cierto! Lo siento en el preciso momento en que lo hace!
Roba mi aliento, mi esencia, mi coraje... y por sobre todo, roba mi fuerza...
No me iré a ningún lado sin saber que puedo hacerlo! No iré sin antes hacerlo!
Prefiero un momento a solas... lo sabes bien... prefiero un rato de silencio...
mejor lo sabes tú... pero...

Donde ir ahora que no hay lugar en el mundo sin tu maldita presencia!?
Prefiero un tiro en la cabeza a tu maldita persona... pero no quiero volver a ti...
Nunca he pertenecido a nadie... y nunca mas lo haré... no quiero volver a ti...
Giras sobre tu ser envuelto en llamas, efectiva manera de llamar la atención...

Tú! Tu jamas tendrás algo de mi... algo de mi... jamas tendrás... no!... soy quien esperas...

No esperes mas de mi que jamas te daré lo que quieres... siempre rogué...
Por verte de rodillas, y saborear tu derrota dando saltitos de felicidad alrededor de tu cadáver descompuesto...
Siempre rogué por ser alguien a tu lado... ahora no deseo verte mas...

------

Dame de aquello, dame de aquello que sé superior y mi alma es tuya...
Sabe a lagrimas, sabe a orina, sabe a miles de ancianos riendo a carcajadas...
Con sus mandíbulas sueltas y sus bastones preciosos... siempre han estado fuera de mi alcance...
Por ello es que sabe a orina, y sabe a lagrimas, y miles de ancianos saben a ello...
Son una especie diferente, es algo genético creo decir en voz alta, son otra cosa...

Ahora se esfuman... cuando mis garras alcanzan a sentir el calor de sus cuerpos decrépitos, se alejan...
Uno, uno de ellos permanece aquí y me observa... debo comportarme, tal vez vigile mi desempeño...
Debo pensar en silencio pues sus ojos de otro mundo penetran mi corteza cerebral y siguen mis pensamientos...
deben ser otra raza... deben serlo... si tan solo los tuviera a todos de espaldas contra una pared!

------

Ahora soy quien... quien soy ahora?
me he prostituido? Me he rebajado demasiado? luciré como esperan que lo haga?
me amarán?

-------

Todo lo que hago lo hago por amor... es un amor demasiado evolucionado como para que cualquier mortal lo entienda... solo... solo la gente de mi... de mi nivel intelectual... me... me entienden?

-------

Soy quien muchos quieren ser... he visto a Dios a los ojos y sostuve su mirada!
Soy tu deseo mas perverso... lo mas oscuro de tu conciencia..
y no lo sabes... pero estoy aqui... esperando...

Pues, pertenezco a una raza mestiza, mitad hombre mitad Dios! soy quien habita... quien mueve las cuerdas... distinto en esencia... el hombre no sabra jamas... la naturaleza de mi ser...

Soy más que el mundo... soy más que tu...
(no! NO!)

Calla y observa... calla y admira...
Es comprensible que no entiendan, mis fines son superiores... calma... calla y observa...
Soy aquello de lo que quisieras carecer... o quisieras hacer creer que careces... pero sabes que estoy aqui... y te amo...
No lo ves?

Esto que he hecho, durante años... lo he creado a partir de amor... es arte! acaso no ven? que crees que seria de ti? yo domino donde el temor reina... yo impulso...

Diminutos seres... permitan que me sonría ante su sencillez...
No esperen que algun dia abandone...

YO DOMINO...

-------

Es esto lo que he creado? Siempre busqué esto, pero es esto lo que siempre busqué? Es la angustia de pertenecer a ningún lado lo que me ha llevado a... cometer esto! 'Quien es quien habita en mi!? Quien es el desagradable inquilino que interrumpe constantemente mi monologo?' Es el saber nada de ello lo que me ha llevado a esta distorsión? Ah? Que ha sido de mi? Que ha sido de mi? 'No estoy solo!? Mi ser dividido en Dios y Hombre responde con mil voces! Quien habita en mi?' Silencio... si levanto la voz el hombre de la esquina me sorprenderá y expulsara de mi único hogar... Yo lo deseaba tanto, que lo tome sin piedad... ahora se de su sabor amargo y solo deseo ser uno mas... 'Eh! Calma con el maldito artista! Es absolutamente necesario tener algún problema psicológico... mmh esquizo? no me vengas con esa mierda! guarda silencio... cordura por amor de dios... cordura...'

------

La vida y la muerte se acercan peligrosamente al filo de esta hoja... y mientras escribo, frenéticos pies golpean sin piedad las piernas de mi escritorio... debo caer en ello? Es necesario ser como ellos? Las ultimas noticias provenientes del mundo real indican que cada día son mas los que viven al margen de las cosas... y a la vez son cada día mas los que mueren bajo su propia ley... los que triunfan son los creados a partir de genes de mejor calidad, no digamos que yo soy uno de ellos... nosotros la tenemos mas difícil... soy uno mas del montón y no puedo decir que me enorgullezca, pero tampoco deseo ser del grupo privilegiado... me da asco! Y me da pena...

-we are the police and now we're going to start a riot-

2/20/2003 02:00:26 PM

2006-07-27T23:53:00.000-04:00

Ya no se ni que hago... en la mesa conversabamos con mi padre acerca de... bah!
mi futuro (nada nuevo bajo el sol)... y tal como ha sido desde que estoy en esto
de ser 'grande', mis palabras saltaron de mi boca a la mesa sin pasar ni
siquiera a marcar tarjeta por mi cabeza (nada nuevo bajo el sol)

"y que esperas estar haciendo en 2 años mas? sabias que nosotros nos vamos de
Santiago? tienes planes de verdad para entonces o te tendremos que incluir en la
reparticion de piezas en Los Andes?"
"en 2 años?... ya voy a estar haciendo la practica. De ahi voy a esperar para
salir del pais, tener unas moneas pa mandarme cambiar o si la practica me agrada
quedarme un rato mas aca.."
"todavia quieres salir? y que haras fuera de chile? trabajaras de lo que te
graduaste o que?"
"no se... trabajar en lo que sea pero no estar aqui... no mas... no se, la idea
es salir y buscar pega provisional en cualquier lado, quiero salir de un lugar
para caer a otro, hasta que me sienta estable y decida dedicarme a algo... se
que no suena muy bien asi como lo digo, pero espero concretarlo... es mi
sueño..."
"que optimismo... ojala te resulte... hacele empeño no mas... y preocupate de
tener plata pa cuando seai viejo, porque te va a dar por casarte y no vas a
tener con que parar una familia..."
"no esta en mis planes casarme (ni me importa el dinero!)... primero me voy a
aburrir de vivir... solo... y luego voy a ver. pero no esta en mis planes
inmediatos"
"suenas a convencido"
"es que pa que me voy a complicar, si no tengo pa vivir yo, con que ropa me voy
a meter con alguien? seria muy poco sensato de mi parte, y mucho he intentado
ser sensato cuando se trata de algo tan definitivo como mi futuro..."
"mhf!"
"..."
"..."

Antes de esto habia llegado de dar una vuelta... de esas que se deben dar porque
necesitas saber que tu cuerpo te acompaña todavia... y fue dando vueltas donde
me di cuenta de que nada de lo que les habia dicho a mis padres hasta la fecha
era real... No es cosa de voluntad hacia ello, es que me he convertido en una
maquina de complacer... y cada vez que abro la boca alguna mentira reconfortante
sale a endulzar los oidos de mis amados padres... no me siento en condiciones de
planear ni que voy a hacer mañana! no me pidan que planee mi vida... solo tengo
22 y solo hace uno es que me di cuenta de quien soy, estoy recien en camino...
me gustaria darles mas, darles lo que me piden... de verdad me encantaria,
darles hechos que les devuelvan la sonrisa, pero por ahora, no... por ahora
no... nada nuevo bajo el sol...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

3/13/2003 12:32:23 PM

... y ya no sabria por donde empezar...

claro, si mis ideas van de un lado a otro y ya ni se quien soy, creo que se me hace mas dificil hilar oraciones coherentes. creo...

podria recurrir al viejo recurso de 'citar' alguna cancion para transmitir como me estoy sintiendo, pero me da paja y no se de ninguna que hable acerca de lo mucho que amo y odio esta sensacion de presion...

a ver si me ayudas...

quiero ayudarte... y mostrarte una salida...
quiero ayudarme... y convencerme de que esta es mi salida...
quiero saber si estoy en lo cierto antes de actuar y tal vez meter las patas... (otra vez)
quiero creer que lo que creo es lo que es, pese a que no haya nada que me disuada de creer que no es...

si no te produce mareos mejor no lo intentes. no hay nada mejor que la puta sensacion de perder... es tan... completa. por un instante eres el peor. lo maximo en algo, negativo, pero a alguien venciste... o sea funciona a la inversa.

desearia hacer algo por mi, pero mas alla de eso... algo por todos... y nada esta a mi alcance...

and the worm ate into his brain...

siento que es eso lo que he hecho. he construido un muro diferente... uno que me aparta de todo lo que realmente quiero... uno que me separa de mi mismo... pero se que no es asi.

son todas excusas para encubrir mi falsedad, para tapar mis errores. errores de fabrica. y se que no es tan asi... pero al diablo! que cresta se! si nada de esto puedo comprobar pues esta mas alla.... muy alla como para que un puto como yo lo logre alcanzar...

quiero ser better.... quiero ser alguien... pero no quiero ser tanto...

.y no se porque.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

8/31/2002 09:37:28 PM

La violencia... resulta del temor.
El amor... es inducido por el temor.
El temor... es una consecuencia del temor.

Vivimos acobardados por el simple hecho de estar vivos. Si algo tenemos en comun es este eterno temor. No hay porque negarlo. Si algo no fuera por temor, seria consecuencia de la locura. Nos inculcan el temor desde que nacemos, somos hijos del temor. Vivimos en vigilia... que crees que significa eso?
Que debemos temer a todo y a todos.

El vivir en miedo nos tiene aislados, de todo...

Temer es la condicion que nos hace avanzar a quién sabe donde... un lugar seguro tal vez?... a salvo de todo... y todos... menos de nosotros mismos... ... ... m... e... m...
Dí algo!... Anything...
xxxxxxxxxxx

---------------------

Now here I am... trying to get on the road again... trying to live my life in my own way... trying to give my parents what they expect from me... trying to be someone... I don't want to be... or maybe I do... and I just don't want to face it because I am too proud... of being what I am now...

---------------------

Sí, quiero progresar, quiero tener, quiero vivir, quiero lograr metas, quiero ser yo, quiero ser mas, quiero ver lo que no he visto, te quiero a ti, y por sobre todo, quiero saber mas.

Si el dinero... el sistema... el temor... pasan por sobre mi y, amenazantes, alejan mis metas, desvaneciendo mis sueños, solo habré de hacer lo unico que se puede hacer... levantarme, y volver a empezar...

Porque aunque mis padres, amigos, compañeros, profesores, conocidos, la gente que conforma esta telaraña en la que me veo envuelto, una red que me atrapa y me subyuga a este sistema... aunque todos piensen en algun momento que estoy perdiendo el tiempo, que debo hacer algo diferente a lo que me he propuesto hacer, que he estado equivocado todo este tiempo, que mi vida ha llegado a un punto en el cual "ya debiera estar haciendo algo concreto por mi vida", aunque todos y nadie vea lo que trato de hacer... yo... por mis propios medios... me levantaré y vomitaré sangre en su opinion, me levantaré y seguiré adelante con lo que yo creo es mi camino...

nadie me sacará de aqui...

Si he estado equivocado todo este tiempo... Fuck You!
He estado equivocado toda mi vida!
Si estoy viviendo de la manera mas ingenua... Fuck You!
Prefiero seguir viendo todo desde MÍ prisma y no del ajeno!

Voy a seguir con mi camino... asi deba vender mi alma... voy a seguir siendo yo... voy a cumplir mis sueños... voy a ser... voy a vivir... y voy a sentir MÍ ser viviendo!

"I wanna be everything!
I wanna be everywhere!
I wanna fuck everyone in the world!
I WANNA DO SOMETHING THAT MATTERS!!!"
(Trent)

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

5/19/2003 04:54:40 PM

2006-07-18T22:02:00.000-04:00

Tengo claro lo que me va a decir el Sicologo el dia Lunes...
-joven usted esta en perfectas condiciones, es usted un hombre absolutamente
normal lo felicito...-

y yo que podria esperar? si, como parece, mi situacion es absolutamente normal,
entonces todo el mundo es un triste reflejo en el fondo de un pozo, uno bieeen
hondo... soy un ser desgraciado de adentro, y resulta ser que todo el mundo es
asi, solo que los imbeciles no se dan cuenta y siguen sus vidas ignorantes de
ello... puta! si la razon de mi pesar no es hallada por un tipo que
supuestamente esta capacitado para entrar en mi cabeza por mi (a traves de mi
lenguaje, no malentender) y deducir que cresta pasa... entonces es que soy
incurablemente sano! y eso es un problema! que cresta pasa? ah! ya! soy uno mas
del monton de idiotas que quieren mas de lo que se puede esperar del mundo, eso
no es malo, ni es enfermedad... eso es simple imbecilidad, y eso todo el mundo
lo tiene en diferentes grados... 'dejele eso de cambiar al mundo a los lideres
mundiales y a Dios'.. Ja! en cual confio menos!... estoy cagado... lo siento
asi, y mi problema es que no se como revertirlo, no tengo la voluntad para ello,
valgo callampa como ser con voluntad propia... sin voluntad nada se mueve, y es
precisamente la voluntad el musculo mas dificil de mover dentro del hombre...
por mi parte lo tengo atrofiado... doctor, sabe como lo puedo solucionar?... 'en
realidad eso esta en usted amigo!'... bua! entonces cague!...

say babe do you wanna... asi que tengo la voluntad de un gusano de tierra... vaya! no
esperaba recibir semejante mote de parte de mi propia persona! es triste darse cuenta
de las cosas y no poder hacer nada... como por ejemplo ahora... estoy claramente
en uno de mis bad turnes, y no veo salida... es como ese asunto en
fantasilandia, el barco culiao ese donde te metis y no ves nada y todas las
gueas se mueven... asi son mis bad turnes, no le veo salida al asunto pero se
que en algun momento saldre de el... pero en el caso de otras cosas... puf! no
le veo fin a muchas cosas... y hay veces en que debo comportarme con decision y
no le pongo el empeño suficiente a nada y luego me achaco solo y me deprimo como
vampirito de la baleduc y me quiero puro matarme (si todavia lo siento, chocale rommy,
son igual de impotentes que tus intentos) y me siento infimo y pisoteable porque
odio a los vampiritos tristes y sus cancioncitas cagonas deprimistic que bien
me podrian identificar si no fueran tan madres y sus ideas gueonas acerca de la
muerte me provocan ataques de risa y a veces preocupacion y me siento penca porque en realidad no merezco ser pisoteado o sea no tanto sino mas bien samarreado y nadie lo hace por mi y se que debo y no pesco lo que me digo a mi mismo ni lo que me dicen los demas pues estoy como en un mundo aparte que se estructura y alimenta de mis pesares y no me deja huir pues la salida esta muy lejos y la cerradura es muy firme y soy tan pajero que no me la puedo claro como ahora todo es paja... paja para estudiar paja para caminar paja
para pajear paja para todo incluso paja para ser quien soy... me siento tan
pajero... e insignificante... me siento tan triste por mi mismo que me daria el
toque de gracia.... pero ademas de eso soy cobarde... y soy bueno tambien... por
lo menos eso considero que tengo... algo de bondad para quienes me rodean... soy
todo corazon, para todos menos para mi...

PUTO!... me merezco un PERRA! por GUEON! y MAMON! y obviamente porque hoy ando
triste... make room! I wanna out!

-.-.-.-.-.-.-.-

Saque 38 puntos en el "evil" test... we! soy mas bueno que el Padre Hurtado!
Claro no todo puede ser tan malo... o en realidad ese es el punto... soy
demasiado bueno... tal vez me preocupo mucho de lo que pasa alrededor mio y lo
que veo me achaca... bueno en ese caso a cualquiera con un poquito de vision le
pasaria lo que a mi... pero no es asi...
Saque 38, y eso es menos que Pollo, Remis y Paula... como le hiria a ella? estoy
seguro que un veintitantos... es tan buena y tan sana que no sabria por donde
empezar a abrazarla, la podria estropear... no se en realidad... si lo podre
volver a hacer...

You Are 58% Evil

You are evil, but you haven't yet mastered the dark side.
Fear not though - you are on your way to world domination.

How Evil Are You?

(el evil test original era otro... de todas maneras en este no me fue tan mal tampoco, o sea no soy tan malo... eso...)

-.-.-.-.-.-.-.-

6/1/2003 07:10:41 PM

Sera mormal? seremos todos asi? me refiero a esto de sentirse misantropo en
ciertos momentos...
Odio a demasiada gente como para sentirme bien en este lugar... o sea, no los
odio... solo no soporto la idea de su existencia...
Es asi con todos? porque me preguntaba si era yo el fallado, pero resulta ser
que es normal que uno sienta cierto rechazo irracional contra el mundo en
ciertos momentos... pero cuan seguido esto ocurre en las demas personas?

Fui al sicologo... y termine odiandolo a el tambien...

Resulta ser que fui con la esperanza de que me hiciera el test ese que encuentro
tan bonito, el de las formas pintadas en el papel, y en cuanto llegue (10 minutos atrasado pues antes pase al dentista...) me hizo esperar cinco minutos mas pues estaba en una reunion. En cuanto entré, anoto un par de cosas en su cuaderno (cosas no referentes a mi por lo cierto) y me quedo mirando... yo ante el silencio y la incomodidad (muy desgradable... siempre la evito con algun comentario idiota) atine a decir:-here I am doc!- (en un tributo al conejo mas maraco de todos los tiempos: Bugs Bunny), cosa que él omitio (no cachó seguramente, no soy muy bueno imitando y hablo bajo cuando me siento incomodo) y replicó con un -cuentame-... "que cuente que?" me pregunté.

Bueno las cosas no empezaron muy bien desde el punto de vista de la comunicacion...

Cachando ya para donde iba el barco, me largue a comentarle mi semana. Mi aparente mejora animica (despues de un bajon leve), mi humedo 21 de Mayo, mis evidentes miedos, mis inevitables reservas, mis nuevos pesares y, por cierto, los pocos pero intensos motivos de alegria... el escuchaba, y emitia ese ruido que me parece tan molesto, ese como "hmm hmm" onda asintiendo... me enerva! es como un metodo para aparentar que te esta escuchando, pero en realidad esta pensando en otras cosas, o asi lo veo yo... bue, la idea es que no me gusta el ruidito.

Tras escuchar un rato (no necesariamente en silencio... "hmm hmm") como que
desperto de su "letargo de ojos abiertos" y agarro una idea que yo tiraba al aire. Para ser mas preciso, yo hablaba terrible de emocionado y el me interrumpio y me hizo volver tras mis pasos... mal hecho... odio que me dejen con las ideas a medio terminar. Me preguntó sobre mi baja estima, sobre el origen de ella... y yo tras meditarlo un poco le referi mi salida de la U como un detonante de aquello... me pregunto sobre mi estadia alla... mi sentir sobre
aquella salida... y como me sentia en el lugar donde estaba ahora... yo respondi
honestamente:
-Me siento menos que mis amigos de la U... creo haberme quedado estancado en algun punto, y no se como alcanzar el nivel intelectual que ellos alcanzaran dentro de poco (o ya alcanzaron)... el instituto es demasiado diferente, solo quiere sacar gente con un titulo, no crea intelectuales, y el nivel de educacion es inferior al que ya estuve sometido... incluso asi no puedo sentirme al nivel de la gente de ahi, todos son tan estudiosos y yo soy "el" porro del lugar... no me nace estudiar para superarme!-

Crudos comentarios salian de mi boca, y solo estaba siendo sincero como me gusta
ser en todo...

Era verdad, todo eso de lo diferente que me siento con respecto a la gente que solia ser mi par, lo inferior que me siento con respecto a mis compañeritos de intituto pues ellos saben lo que deben hacer para lograr algo y cuan asustado estaba de mi ex como para no atreverme a volver con ella... en ese momento, estaba siendo mas sincero que conmigo mismo...

Fue cuando me pregunto el porque (su pregunta refleja... es como que esta durmiendo y de repente "porque?", asi de la nada) de mi reticencia a estudiar... y yo me explaye en mis viejas teorias y mis nuevos motivos para no estudiar. Entre los motivos que esgrimia estaba mi rechazo a ciertos topicos que considero inutiles o con los cuales tengo diferencias... digase historia (simplemente me aburren estas clases y no siento que la gente les de la importancia que les corresponde... o sea, si la gente en realidad le tomara peso a la historia y aprendiera no cometeria los mismos errores una y otra vez... es simplemente inutil tratar de enseñar fechas si los hechos no son tomados como leccion) y obviamente "Ingles con Propositos Laborales" o "Business" a secas... sobre este ultimo intente explicar mi posicion con respecto a aquello de 'negocios', como me desagradaba la concepcion de exito que se tenia hoy y lo intimamente ligado
que estaba el dinero a la felicidad. Le comente mi opinion acerca de esa gente que quiere mas y mas, incluso mas de lo que en realidad necesita (los considero codiciosos) e hice una pequeña comparacion explicativa entre mi pensar y el pensar comunista... mala movida de mi parte.

Fue como que le hubieran puesto un petardo en el agujero... saltó de inmediato con una replica anti-comunista, dijo que eso era una idea irrealizable y que no era en realidad justa... yo me defendí diciendole que pensaba igual, que encontraba que era una utopia, que lo unico que yo trataba de hacer en ese momento era hallar como punto de referencia con un ideal parecido al mio para poder explicarle como era mi propio pensamiento... hice incapie en "parecido" y en "utopia" para hacerle entender que no estaba de acuerdo con el comunismo, que solo habia sido una comparacion, que solo creia que la gente en general estaba demasiado metida en esto del "tener" y se habia dejado de lado la busqueda espiritual e intelectual... y...

demasiado tarde... la ola ya se habia levantado... y yo estaba bajo su sombra...

-No puedes decir que todo el mundo piensa solo en dinero, hay mucha gente que lo hace asi, pero no es toda... siempre han habido espacios para el desarrollo intelectual y espiritual... aspirar a una igualdad de condiciones entre todos es estupido, siempre habra ricos y pobres, siempre los ha habido... el que esta en cierto lugar es por algo, no esta ahi solo porque si... el que tiene dinero lo gasta como quiere, y eso no es malo... si alguien quiere tener un auto mas lujoso y tiene los medios, pues es su decision comprarlo, no hay porque hacer algo malo de eso, es simple libre albedrio... dios no puso donde estamos por
alguna razon, y eso lo sabremos cuando estemos con el... la gente con dinero no tiene la culpa de que haya gente pobre, ellos solo viven en las condiciones que les ha tocado vivir... el que quiere, puede... yo he estado en muchos lugares y en todos es lo mismo, la diferencia esta en todas partes... incluso en cuba, alla viven bajo un regimen de igualdad y la gente quiere huir, que te dice eso?... no podemos aspirar a que todos seamos iguales, eso es ridiculo... lo que pasa es que eres muy idealista aun... debes ver que algun dia tendras una familia y los gastos son muchos, no puedes evitar al dinero... y vas a querer
vivir con lo justo para tu familia? no, vas a querer lo mejor y tendras que tener el dinero suficiente para ello... esa es la realidad... no viviras toda tu vida de tus sueños, tienes que aterrizar, ver la realidad, y la realidad es que todo el mundo aspira a mas... y para lograr mas, necesitas dinero-

Esto es un resumen de la media hora que me estuvo hablando... cuando intentaba responder me atropellaba y seguia con su idea... pague ocho lucas quinientos para escuchar durante media hora a un gueveta que farfullaba contra mi inmaduro idealismo, y me orientaba a ver la realidad como lo que es... una triste carrera de sacos en un terreno polvoriento.

Tras escucharlo y verlo cambiar de posicion y acalorarse mientras reproducia su monologo, deduje que este mundo estaba muerto para mi... no valia la pena luchar por un ideal mas alto, a la chucha las ideas imbeciles como igualdad de oportunidades o busqueda de avances conjuntos entre los de arriba y los de abajo, eso... esos son sueños y no corresponden a la realidad... y cual es la realidad? la realidad es que todos debemos correr tras el puto dinero sin mirar al lado porque el dia que se nos ocurra tener familia vamos a coperar... que triste tener que renunciar a los lindos ideales juveniles solo porque envejeces
y debes velar por tu futuro y el de tu familia... como que me dieron ganas de meterme a un monasterio en cuanto sali de la consulta... claro, donde mas podria vivir sin necesidad de entrar en contacto con el mundo en decadencia que tanto me disgusta?

Bueno, debo decir que el tipo me dejo medio down. Su monologo se resume a que todo aquello por lo que velo hoy es un sinsentido y no valdra nada dentro de unos años, cuando me de cuenta que el mundo gira para el otro lado... crap! ya sabia que el que iba al reves era yo! y me siento orgulloso de ello, si he de tirar para un lado lo hare para este... no me interesa otro, ya vi cual era el otro y he elegido este, y chao! no pienso dejarme devorar... la maquina vive bien sin mi, y yo evito ser parte de ella... todo bien en wonderland... aunque
este wonderland es uno bien oscuro, siempre nublado... pues las cosas no son faciles para la gente con ideales mas bien utopicos...

No quiero cambiar el mundo... me conformo con salvar mi pellejo... no quiero ser parte de ellos... no quiero ser uno mas... ese es el asunto.

Esa misma tarde me fui a la U. Tal parece que al pasar por afuera de la oficina de mi papa, este me vio... y al otro dia me llamo para conversar... obviamente cacho que andaba en el hospital, y el no sabia que estaba visitando al sicologo... no le agradaba la idea desde antes, y ahora sabe.

Pronto comentare esa conversacion...

-.-.-.-.-.-.-.-

"¡Que felicidad trabajar para uno mismo y para la familia desde la mañana a la
noche, construirse una casa, cultivar la tierra para alimentarnos, hacernos
nuestro propio mundo, como Robinson, imitando al Creador en la creación del
universo, renovarnos, renacer continuamente, imitando a la madre que nos dio
luz!
¡Cuántos pensamientos atraviesan la mente, cuántas cosas nuevas se piensan,
cuando las manos se ocupan en un trabajo material, fisico, en un trabajo rudo,
cuando se nos proponen tareas razonables, realizables con las manos, y nos
compensan con la alegria del éxito, cuando durante seis horas seguidas se
desbasta con el hacha un tronco, o se cava la tierra bajo un cielo desnudo que
nos quema con su aliento sereno!... Anacoreta de la ciudad que fustigas la
imaginacion y los cansados nervios con un café fuerte o con el tabaco,
desconoces la excitante más eficaz, que consiste en la necesidad real y en la
buena salud." Yuri Andreievitch

"Doctor Zhivago" - Boris L. Pasternak

-.-.-.-.-.-.-.-

and now you do what they told ya!
and now you do what they told ya!
and now you do what they told ya!
and now you do what they told ya!...
FUCK YOU I WONT DO WHAT YA TELL ME!
FUCK YOU I WONT DO WHAT YA TELL ME!
FUCK YOU I WONT DO WHAT YA TELL ME!
FUCK YOU I WONT DO WHAT YA TELL ME!
MOTHERFUCKERRRRR!!!YEAH!

La guea extremista... esto es Rage Against the Machine!
Si no podemos cambiarlo... vamos a reventarlo!

-.-.-.-.-.-.-.-

Uy! que he estado rebelde este ultimo tiempo! como que mi lado revolucionario esta mas agitado desde que el sicologo me dijo que debia aceptar las cosas como son... esta realidad es inalterable... y no voy a llegar a ningun lado con mi idealismo.

Nunca sere nada si sigo pensando de esta manera? BullShit!!!

Me da igual... si hay algo que valoro, es mi porfia en este aspecto... Mi idealismo es algo que me agrada de mi persona, es de lo poco que me da un cierto aire de tranquilidad y confianza en mi mismo... creo que si sigo mis impulsos internos sere feliz algun dia... se que si renuncio a mis sueños e ideales (tan imposibles como cualquier otro deseo de trascendencia), sere un profesional amargado pudriendome en mi hogar-prision de cuatro paredes y un jardin... sere uno de los tantos con sueños truncados y vidas vividas a la
fuerza... no es justo, para nadie... menos para mi pobre niño rebelde, asustado hoy por hoy por las palabras de un tipo mas enfermo que yo... diablos! como pueden vivir asi?!

No se que piensen ustedes de esto, pero yo soy feliz asi... o sea, no siempre estoy feliz, el mismo hecho de buscar ideales imposibles lo vuelve a uno pesimista a veces, y entristece el pensar que nadie mas te sigue... que estas mas solo de lo que crees... y eres mas incomprendido que el normal de la gente... uf!

Pero, a decir verdad, el creer en un futuro mas justo, mas bello y mas cercano a los ideales, me hace sentir... diferente, y ser diferente en este mundo donde todos son copias de todos y todos sueñan lo mismo que todos, es un tesoro... me siento bien con ello... me siento más.

Ya he dado mucho jugo con este asunto mejor me tomo un descanso y vuelvo con algo nuevo...

FUCK YOU I WONT DO WHAT YA TELL ME!!!

-.-.-.-.-.-.-.-

2006-07-13T23:27:00.000-04:00

Strrrrrapping Yyyyyoungg LLLLLaaaaaaaaaaaddd!!!
(Loud. Hard. Fast. 3/4 Canadian)

Pronto subire el comentario a "The New Black"... por ahora... VEAN ESTA GUEA!!!
OH MY FUCKIN GOD!!!

(puede existir algo mejor que Devin?)

2006-07-08T00:53:00.000-04:00

4/25/2003 09:09:44 PM

Como no te voy a querer viejo? Si me haces promesas de redencion cada vez que intento enfrentarme a ti... me ofreces el infierno porque sabes que el cielo no me va... y yo, inocentemente, te creo... te sigo...
Como evitarte? dime, como evitarte? si eres parte de mi sistema, lo has sido durante tanto... y no pretendo sacarte, no, no, no, pues se muy bien... se muy bien que es inutil...

... te debiera erradicar de mi persona... si, debiera... pero como?

"vete"... "vete!"... pero no tengo la fuerza... no tengo el caracter ni la resistencia para vivir sin ti.

Soy adicto a ti! ves? Y te agrada esa imagen cierto? si, lo acepto. Me entretienes tu tambien, de una manera un tanto perversa... masoquista, por decirlo de alguna manera. Tu, mi counterpart... nunca crei que llegaria el dia en que gobernarias mi presente y futuro... lo pasado y lo logrado... nunca crei que al seguirte para observar tus reprochables acciones, exponiendo asi mi voyerismo extremo, me terminarias atando y amordazando... condenandome a un rincon de la conciencia! nuestra conciencia! ves?!

maldito traicionero... yo... en realidad... comprendo tu punto...

Debe ser porque he estado demasiado tiempo 'contigo-a-mi-lado' y ya no me concibo sin ti... (mientras no lo haga no te iras de mi vida... cierto?) ... pero espera! debo decirte algo... debo, debo... debo ser sincero... yo TE ODIO.

Te odio mas que a la vida misma que te trajo a la luz conmigo. Te odio con el 15% de mi ser, que es todo lo que has dejado funcional. Te odio mas alla de lo que jamas podras concebir... te odio maldicion! te odio y sin embargo... sin embargo te necesito... y en cierta patetica forma te admiro. Como no te voy a querer viejo? aunque ya no puedo mas que observar...

Mi resignacion te protege... si, asi es... mi verguenza, debilidad y cobardia te han alimentado tan bien... te ves tan fuerte... que no puedo dejar de tenerte cierto cariño... eres un niño aun... solo un niño... eres mi pequeño ser interior... y sigues jugando... como no te voy a querer?

Como no te voy a querer viejo? si lo que haces lo haces por mi... pues no tienes a nadie mas a quien cagar con ello... a nadie.

Tu devocion... me halaga...

(y no se que pensar de todo esto... creo que ya no puedo concebirte como un enemigo pues el tiempo ha hecho que seamos uno y cada vez entiendo mejor tus motivaciones... es eso o... simplemente has muerto y yo soy solo yo... y hoy me hablas desde el mas alla... y por extraño que suene... te extraño)

-.-.--.-.-.-.-.-

El cielo se ha puesto gris de un momento a ahora. Las nubes vuelven a corretear por el aire, como movidas por la fascinacion de los nuevos tiempos... divagan. La vida en los campos muere y vuelve a nacer, mientras la muerte en las ciudades se respira 'take a deep breath babe'.

Las aves, con pesadas cargas de carencia y exuberancia, abandonan la barca... 'ja! ja!' ni las ratas huyen tan velozmente.

Un sonido seco resuena y hiere de estridencia mi conciencia... 'y yo' con un tumbar de mil voces dentro de mi. 'silencio... silencio por favor...' no me dejan pensar y solo atentan con zafarme un tornillo. 'no, no las dejes hacerlo'.

La vida entra y se autoconsume... la muerte, oh si, la muerte sale a celebrarlo...

me siento bien... 'que bien' me siento mejor... 'que bien'...

(ya veremos si la corriente 'nos' da la direccion correcta... ya veremos si 'nos' encontramos un lugar donde descansar de todo 'este' ruido... 'sick')

5/14/2002 06:06:44 PM

Lo que ves en otros es el reflejo de tu pequeño mundo. Debes dejar ir a los demás para no quedarte con la misma imagen siempre. Deambula. Observa. Vete en cada ser que pase a tu lado y create a ti mismo. Renuevate. Re-create. La estaticidad es muerte. Solo cuando sepas quien eres sabras que quieres. Y cuando sepas lo que quieres sabras que no eres quien crees ser. Observa a tu alrededor y oye a tu interior. Descubre y revela. Promueve y propaga. "La palabra". Ayuda a otros a aprender. A mirar. A oir. Así tambien aprenderas a hacerlo tú! No te quedes ahi dormido... Deambula.

--------

Canaliza tu ira... canaliza tus emociones. Así como en el Taoismo, las energias acumuladas por reacciones corporales pueden ser recicladas y avocadas a nuevas acciones...

Canaliza tu ira, y crea. No dejes arrancar esos preciados estimulos sin darles un buen destino...

Pinta un cuadro, escribe un poema, colabora con la sociedad... asesina un humano.

8/28/2002 06:02:49 PM

Que falacia es el decir que todos tienen algo que ofrecer!... yo no lo creo asi... por eso decido juntarme con quienes tengan deseos superiores... seres en vigilia... desecho a los simplones...

Denme algo de lo que pueda sacar provecho!
Este parasito esta listo para el siguiente nivel...

(... cueste lo que cueste...)

--------------------------------

Quisiera decir tantas cosas... pero mi cuerpo no lo soportaria...
Donde estan mis iconos? Donde los adelantados?
Nuestros tiempos son de ocaso para las mentes brillantes?
Exijo un renacimiento! Ahora en el siglo XXI!
Cuando todos los que podriamos ser lo que debieramos ser, nos vemos abrumados
por lo que tenemos que ser y no queremos ser!
Te quiero ver abrir los ojos! Con la cabeza en alto!
Dispuesto a morir por ello!

Me siento movido por una fuerza superior... y yace dentro de mi!
La extiendo lo mas que puedo... mas alla de su posible duracion... y se apaga...
conmigo y mi razon...

Cuanto mas he de esperar? Cuanto mas he de desear?
Ver mis manos en frenesi. Sentir la explosion que inundara de fuego mi
conciencia, y cegara mi instinto.

Cuanto mas he de esperar?
Para verme libre de las fronteras que impiden que entre en ti...
de los muros que nos separan irremediablemente y provocan esta ilusion... eterna...

Quiero ser Dios... quiero ser uno entre todos vosotros...
Quiero saborear mi individualidad en colectivo... saberte libre y no verte mas!

Quiero despertar la bestia y arrojarla al mundo!
Para que el dolor sea real y la muerte progresiva.
Para verte sin verte... para sentirte brillar otra vez...

Cuanto mas? Que eres?
Si no lo sabes buscalo! Si no lo quieres dimelo!
Cuanto mas he de esperar? por verte llegar a rastras...
devastado, envejecido, aniquilado por la verdad...

...Cual verdad?

(...Is there anybody out there?...)

-.-.-.-.-.-.-.-

La Vida Sexual Secreta de Mario Hugo...

2006-07-03T21:29:00.000-04:00

video de prueba... poando! poando! 1, 3, 1, 3... poando!
no quedo buena la calidad... no se porque... Remis ayuda!!!
la dura parece que al subir el video le cambio la calidad... si puedo arreglarlo lo subo de nuevo y empiezo a hacer de estos...

si no les gusta...

chupenlo con...

2006-06-27T10:10:00.000-04:00

4/22/2002 04:32:55 PM

Bien, pero bien en resumen. El amor como yo lo veo es:

Atraccion - Adaptacion - Costumbre

Obviamente, antes de llegar siquiera a hablar con otra persona, se desarrolla el proceso de "Atraccion". Hombre ve Mujer, Mujer ve Hombre, y los encantos mutuos, ese "que se yo" que toda persona tiene (toda persona, sí, incluso tu), surten efecto. Se trata de las famosas feromonas y otros quimicos que actuan en los sentidos ajenos y generan atraccion entre personas de distinto sexo (si, pues las otras se llaman fletomonas). Si estos quimicos mas conocidos como "encantos" funcionan como corresponde, chica y chico, hombre y mujer, se gustan. Y si se gustan lo suficiente, no solo atinan o tienen una noche de pasion sin compromiso sino que empiezan a salir juntos.

Durante este primer periodo es bien recurrente que surja la pregunta -Oye, y porqué andai conmigo?- a la que generalmente surgen respuestas como -Es que me gustaste porque eris asi y me gustan las mujeres asi, pero tambien eris asa y me gustan las mujeres asa, cachay?-. Con escasas excepciones alguien responde -Es que te vi y te ame...- y si alguien lo hace es simplemente alguien que tiene el amor idealizado, lo cual esta bien... si tienes 15 años. En el fondo, simplemente no pueden amarse aun porque no se conocen, solo se gustan demasiado! Si alguien dice lo contrario hay que golpearlo y excluirlo... y tratar de hacer su vida un infierno! O... simplemente dejarlo ser... nunca tan radical... estupido!

Ehem... bueno, luego del bombardeo de quimicos corporales y la concretacion del deseo mutuo, y una vez que la pareja ha empezado a salir junta, digase el "andaje" (mientras se "anda"), se lleva a cabo un arduo proceso de conocimiento mutuo, "tanteo de terreno" podriamos llamarlo. Durante este proceso de "conocer al otro" surgen esos detalles personales que pueden eventualmente hacer que se hunda el barco (no tiene plata, tiene mal olor, es fome, tiene una pasa por cerebro... o cualquier cosa que nos moleste del otro). Si la pareja supera esta etapa, es decir, si siguen funcionando los encantos y ademas los pequeños detalles del otro no molestan, la pareja va por el buen camino. Claro, para superar los pequeños detalles debe haber voluntad de ambos, tratar de omitir las estupideces dichas, las carcajadas agudas o el olor, y no prestarle importancia a que "no es tan atractivo, divertido y encantador como las primeras veces que nos veiamos". Claro que si, el amor no es un acto de magia... esta sujeto a la voluntad de los involucrados y es necesario que haya voluntad para omitir detalles antes de involucrarse seriamente. Una vez que los detalles han sido omitidos o solucionados ya habrá empezado el mas importante periodo de cualquier relacion, la "Adaptacion". Claro, porque cualquiera puede encantar a una persona y lograr andar con ella durante un tiempo... pero no cualquiera esta dispuesto a adaptarse a otra persona...

Durante el periodo de "Adaptacion", nos fijamos obstinadamente en las cualidades del otro, y limamos cualquier aspereza, cualquier defecto propio o mal habito, que pueda boicotear nuestra relacion. Por supuesto hay casos donde solo uno de los dos lima sus asperezas y se adapta y adecua a las imperfecciones del otro, pero eso da para muchos posts mas... y me da paja pensar en esos pobres diablos. Bueno, durante esta etapa, tambien se empieza inevitablemente a disminuir las amistades. Esto sucede porque nos agrada tanto esta persona, es tan linda, tan especial, que queremos estar con ella mas tiempo... y mas.... y mas (hay ejemplos dramaticos!). Así, el tiempo que uno gasta a diario se vuelve un monotematico, y las amistades se transforman en un contratiempo, o una carga que puede sabotear esto tan lindo que tenemos. -Porque es tan liiindo!!! somos tan compatibles!!!- JA!!! Si saben de lo que hablo y han pasado por esto, no me pueden decir que durante esta etapa se es 100% sincero. Para lograr algo, inevitablemente se deben usar un par de "mentirijillas" o un poco de "maquillaje". Son "medidas tacticas", por ponerlo asi.

Bueno, despues de esta adaptación y de la exclusion de otros personajes en la obra, viene el pololeo con nombre y apellido. Para entonces ya habra unos meses, o unas buenas semanas (u, hoy por hoy, un par de dias) de respaldo a la relacion. Se gustan, se sienten bien juntos. Pololean. Y... "veamos hasta donde llegamos"... mas tiempo juntos, mas exclusion del resto (solos tu y yo)... y, que creen que sale de esto?

Costumbre. Claro, ahora viven en funcion del otro y escasamente ven mas allá de eso. Obviamente es donde querian llegar. A conocerse... a cuasi vivir juntos, como dos seres maduros... -uuuy y probemos cómo será vivir juntos!!! que experiencia más madura!!!- Bullshit!!!! para ahora todo habrá sido un proceso de moldeado de realidades, mentiras que se terminan creyendo, autoconvencimiento... y finalmente estaremos sumergidos en esta somnolienta ilusión llamada... Amor.

-Es tan bueno conmigo, creo que lo amo...- dirá ella...
-Es que cuando no estoy con ella...- dirá el...
Y si son inteligentes soñadores, sacaran la cuenta: 1+1 oh! Magico Amor!

y ha sido Atraccion - Adaptacion - Costumbre todo el tiempo...

-.-.-.-.-

No me gusta ver el amor de esta manera... pero no puedo dejar de ver que asi es como se desarrollan en gran parte la mayoria de las relaciones. Un motivo por el cual me alegro de haber en algun momento escrito esto es porque desde entonces he sido capaz de mantener las relaciones extraromanticas casi intactas... nunca he permitido que la adaptacion al otro me termine privando de mi vida propia y mis propias amistades. Por cierto, desearia poder omitir algo de esto y solo vivirlo sin darme cuenta de lo que esta sucediendo... solo para probarlo nuevamente... pero a estas alturas ya es algo que no puedo dejar de pensar cuando estoy con alguien.

No puedo ni podria dejarme arrastrar por el flujo romantico hasta ese punto en que no puedes vislumbrar tu vida sin el otro... solo puedo llegar al punto en que la otra persona representa la mitad de mi vida, un 49% para ser mas exacto. No puedo permitir que una vida ajena controle en algun aspecto la mia, no me gusta la idea de abandonar mi propia identidad a favor de una relacion, no puedo dejar de ser yo. Y en tratar de seguir siendo yo, aun despues de años de relacion con alguien y luego de adaptarme lo mejor posible y acostumbrarme a estar con ella, no dejo de ver a mis amigos, no cedo espacios que son sagrados para mi persona, trato de no abandonar rituales que siento me definen.

Siento una mezcla de pena y rabia por aquellas personas que abandonan sus propias identidades en una relacion... no puedo dejar de pensar en el poco amor propio que demuestran al permitir que otro tome las riendas de su vida. Me diran que no es tan asi, que se trata de una responsabilidad compartida, pero para mi esa responsabilidad compartida se debe dedicar exclusivamente a la vida de pareja y no a las decisiones personales de cada uno. No se puede basar una vida en otra! no se puede ni se debe tratar de confiar el futuro propio a otra persona, la razon es tan sencilla como "se trata de otra persona! tan humana como uno! tan propensa a errores como uno!" o desde un punto de vista mas personal... no hay mayor dios que uno mismo... otra persona no puede ser dios de tu mundo. Tan simple como eso.

Aun luego de un par de años siento que las palabras de Gendou Ikari, tan recurrentes antaño, siguen teniendo el mismo efecto en mi... "Si construyes tu hogar en el corazon de otros, el tiempo de tu estadía dependerá de ellos"... hay estadias hermosas, vidas maravillosas... pero aun asi... ese no es tu hogar. Tu hogar esta dentro tuyo y debes preocuparte de el. Nuevamente lo digo (todo esto ya lo he dicho!) es preferible armar puentes que habitar en el corazon de otros.

Lo que sigue es la continuacion del post sobre el amor que acaban de leer... se trata de algo escrito casi un año despues! y es simpatico esto que me sucede... pues hoy, a 3 años de este segundo post y a 4 años del primero, veo las cosas de una manera no tan distinta... es decir, con muchas mas aristas y mucha mas apertura de mente... pero basicamente pienso lo mismo que antaño.

ojala no se aburran del tema...

-.-.-.-.-

3/1/2003 01:41:09 PM

AMOR:

... y el amor de nuevo...
... todavía me quedan cosas que decir acerca del amor... no crean que eso fue todo...

Me gustaría comentarles acerca de mi total reprobación a lo que el común de la gente denomina ‘amor’.
Ya he hablado en este mismo lugar acerca de la composición que tiene para mi este fenómeno, solo para recordarlo... Atracción – Adaptación – Costumbre, esto es como yo resumo todas las experiencias amorosas que he vivido y visto suficientemente de cerca (las he estudiado, aunque no lo crean). Primero chico conoce chica, se gustan (aquí se aplica la química y algo de lo que hablare hoy), luego si se gustan suficiente se adaptan el uno al otro, conciente o inconcientemente, liman asperezas que puedan llevar al rompimiento de la relación en un futuro próximo, y luego de un buen tiempo de adaptación ya están acostumbrados el uno al otro... resultado, no pueden separarse sin dolor, pues, están 'enamorados'.

Bueno, a esto quiero hoy agregar un punto que cuando escribí aquello en el blog no tenia en consideración. Según lo que ya habrán leído en un post anterior, de acuerdo a mi propia idea de Dios, somos todos parte de una entidad mayor y lo que nos mueve en esta vida, lo que nos impulsa a seguir viviendo, es la constante búsqueda de aquello de lo que carecemos, que es precisamente algo que se encuentra en todos los demás. Si somos astutos y masticamos esta idea impajaritablemente nos llevara al concepto de 'amor de pareja'.

En la unión de dos personas, ya sea amigos o pareja, la necesidad de ser completo nuevamente, la necesidad de volver al estado absoluto de ser, es el vinculo que cualquier persona necesita. Tratare de ser mas explícito.

Cuando uno encuentra a alguien con quien compartes gustos, sentimientos, ideas o en general cosas en común, rápidamente cree haber encontrado un amigo. Parecido sucede con las parejas, que primero se fijan en las cosas en común y luego aprenden a conocer los pequeños detalles que hacen sabrosas las relaciones y que no tienen porque ser comunes entre ellos. Bueno, al encontrarse en una situación así, donde todo apunta a ser buena convivencia debido a las cosas en común, nadie parece darse cuenta de lo que en realidad lo atrae del otro... todo aquello de lo que uno carece y el otro posee...

Si mi amigo comparte gustos musicales conmigo, debe tener discos que yo no tengo! Si mi amigo o inminente pareja piensa de alguna manera parecido a como yo pienso de la política nacional, con que ideas suyas podría yo complementar mis ideas?! Si esta persona es excelente para esta área, como afectara eso en mi desempeño? Si ella tiene algo que yo no poseo, podría ser que lo posea al estar con ella? No pienses en material por favor! piensa a otro nivel...

Si ella gusta de divagar en ideas de palacios perdidos bajo el agua, y yo jamas he visto uno, podremos verlo juntos? Son las cosas que el otro posee, conoce, sueña, las que nos atraen hacia el, y nos hacen tratar de sumarnos a el y tratar de formar un solo ser. Es un simple proceso de búsqueda de complementacion. Lo que digo sucede en la amistad tanto como en el amor de pareja, la diferencia esta en la química. Claro basicamente somos seres encerrados en un cuerpo y ello afecta claramente nuestras decisiones metafisicas...

Como decía, la química y la necesidad de complementar nuestros incompletos seres son los que nos atraen a alguien como amigo o pareja. De acuerdo a la fuerza de la necesidad y mas allá, a la fuerza de la atracción química, uno puede necesitar acercarse a alguien con otros fines... una vez que conoces suficientemente lo maravilloso que es ese amigo o pareja, una vez al tanto de la amplia cantidad de cosas fantásticas que puede ofrecer a tu propio ser este ser a tu lado... es inevitable que quieras poseerlo. Poseerlo en amplias formas, tenerlo mas tiempo a tu lado, conocerlo mas, que se acerque mas, que este contigo, que te complemente, que este en ti, que entre a tu ser y sean uno.

(Pese a lo frío que pueda sonar esto de que todas las relaciones están basadas en el egoísmo y la necesidad de uno mismo por el otro, no deja de ser bello pensar que lo que te atrae y quieres del otro es lo que te diferencia de el, y que ello te lleva a quererlo mas allá de lo que uno se quiere a si mismo, es una idea bastante romántica para un comentario 'contra' el amor en si (cierto?)...)

Bueno, he aquí la necesidad del abrazo, en el caso de la amistad, y la necesidad del beso, el abrazo y el sexo en las parejas. Es la complementacion en si lo que se lleva a cabo, quieres tanto entrar en esa persona o que esa persona este en ti que, literalmente, lo hacen. Es esa la naturaleza del contacto físico. Según yo. Y creo que está bien, es el medio a través del cual uno logra ser UNO con el otro, y es bello en su realización...

Por supuesto en ningún momento reniego el lado animal del hombre, es mas fuerte el instinto que la misma necesidad de complementacion. Recuerden que yo intento hacer un recuento de algo que podría ser llamado 'mi religión' y tal como cualquier, digamos, 'doctrina' es solo una guía abierta a ser abordada cuando uno se sienta con el animo... ja ja! como las religiones actuales (el catolicismo para ser mas franco) es solo una doctrina para que los que quieran la adopten a full y los otros sean 'a su manera' je!
Bueno, me refiero a que siempre que pienso en esto trato de ligar lo físico a lo espiritual, que creo es donde fallan las religiones en general, trato de dar rienda suelta al hombre y su cuerpo sin necesidad de abandonar la espiritualidad... porque somos animales y somos gobernados por los sentidos y eso no se debe olvidar.

Donde iba... ah si!

En este mundo el hombre posee un cuerpo, el cual debe ser cuidado con respeto (no con devocion), y este cuerpo es el que nos da la posibilidad de vivir como lo hacemos. Con el tiempo nuestra alma ha ido evolucionando al igual que lo ha hecho nuestro cuerpo, y cuando uno siente la necesidad corporal de algo no puede sino ser vencido por el ansia... en el caso de la necesidad espiritual, es mucho mas débil en comparación, pues no estamos en contacto con ella como lo estamos del cuerpo, y no se presenta con facilidad en todo el mundo... pero... hay una constante que esta necesidad espiritual marca... y es la búsqueda de 'Dios'. La búsqueda de algo perfecto con lo cual identificarse, algo mas grande que uno, que nos maraville y sea parte de nosotros...

En el amor, el hombre ha encontrado la forma mas cercana de sentirse Dios. El amor es la forma que nos acerca a ser mas de lo que somos... en el amor somos uno + uno... un paso mas cerca del todo.
Yo vivo de esta manera el amor, y rechazo los sentimentalismos que la TV nos vende... todo ese día de San Valentín y sus compras no significan nada, pues no me acercan a lo que realmente se siente cuando uno esta enamorado... que es algo mas allá de lo terrenal o sentimental... para mi es espiritual. Es la cercanía con alguien que esta mas cerca de mi de lo que cualquiera podría pensar, alguien que es uno conmigo... y a la vez somos dos seres distintos... esos es amor para mi... mezcla esto con un poco de sangre y sudor y tienes la naturaleza del amor carnal. (Ojo! no la necesidad de sexo, sino las ganas de 'hacer el amor'...)

Ahh! como me agradaría ser mas claro al escribir, para que me entiendan todo y sepan de lo que hablo...

(próximamente: el amor y sus muchisimos ‘contras’, como vuelve a la gente estúpida y la ciega a la razon, lo nocivo del amor y lo nefasto de su manejo en sociedad, y muchas otras cosas mas... claro! esta solo fue la parte bonita!)

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Supongo que en el futuro posteare la continuacion de esto... si es que la encuentro!

New Song

2006-06-20T21:41:00.000-04:00

un poco largo pero suena bien... buenos solos de kirk... jamez asumiendo que debe dejar de lado los tonos muy altos... en general bien... se llama "new song" (dah!) y debiera ser un poco mas corta pero igual es bueno adelantar algo... bien pichanga... me gusta...

-.-.-.-.-.-.-.-

oh! si... la vieja tecnica de gastar espacio actualizando quizzes y otros cosos... pronto una actualizacion decente... bueno... como estan las cosas... no tan pronto...

4/9/2002 04:22:04 PM

2006-06-18T17:50:00.000-04:00

(come close)
I will suck you up...
Till you loose all sense.
Because it is, i am
Since you are, i will...
Starve for your knowledge
Starve for whatever it is that keeps you standing there
Looking at me... with those screaming frightened eyes...
Regreting pale lips...
(hands down...)
(come in)
Lay down... this will take a minute...
Because this is... and it's always been...
What you mean and will ever mean to me...
Don't be concerned about what others say...
Today's just you and me... and we never know what tomorrow may bring...
Hold on to me...
(head back...)
(stay still)
Lay down... be yourself...
I need this...
Don't know if it's love but...
I need you...
And that's all you need to know.
That is all you need to know.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

En mi religion sabemos de la naturaleza del alma tanto como las demás...
nada claro... la diferencia esta en que nosotros lo asumimos como es mientras otros mienten sobre ello.
.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

4/20/2002 09:22:16 PM

Mis ideas estan claras, pero no se como expresarlas...

Veamos... antes de empezar, me gustaria dejar claro que, desgraciadamente no cacho nada de teorias religiosas, ni de filosofias, ni metafisica, y realmente no creo que me haya gustado verlas envueltas en todo esto. Cine, libros y musica se han encargado de mostrarme tantas realidades distintas que ya no creo en ninguna en particular, gracias a ellos me he revelado (yo mismo) una verdad personal... me he "autoiluminado", por decirlo de alguna manera...

Creo, en la existencia de un alma, en cada uno de nosotros. Un alma que no tiene relacion con esta dimension sino a traves de nuestro cuerpo. Creo, en su naturaleza perpetua, energetica, atemporal e inteligente (no se como, asi que no pregunten).
Creo, en el crecimiento de esta, y su necesidad de alimentacion.
Creo, en su perfeccion. Alcanzable mediante su paso por diversos cuerpos, tiempos y experiencias. Creo en su satisfaccion.
No creo en un Dios. Unico. Omnipotente. Todopoderoso. No creo en una iglesia.
Creo en un espacio dimensional, donde las almas satisfechas van a dar. Y son luces de energia sin fin. Creo que nos ven como a sus hermanos menores.
Creo, en la naturaleza divina del hombre. No como ser humano, sino como parte de un todo. De una red de almas. La malla espiritual que lo cubre todo.

Un paso antes de ser Luz.
Un paso antes de ser Dios.

Creo en mi.
Creo en ti.

Creo que esto no aclara mucho.. Pero significa todo para mi...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

... momento o noche? ...

posted by Mauricio
at 4/20/2002 07:31:04 PM

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

4/9/2002 04:15:41 PM

2006-06-17T01:16:00.000-04:00

Into new stages I´ve been...
of love and fear...
the wait, it makes me feel...
so weak

This state... is the key... yes it is...

The only way i can feel anything,
is by tearing everything apart...

is... by sucking you dry...

drain emotions, drain life...
suck and suck and suck...
till you're no longer...

host!

you're no longer...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

texto de prueba... espero que haya algo mejor que subir la proxima vez... aqui vamos de nuevo... por si no se ha dado cuenta, Planeta Carton es Paras' Site Redux que es lo mismo que Paras' Site pero con un par de ideas nuevas bajo el brazo... quise tratar de rescatar del olvido algunas cosas que me parecen rescatables de mi mas viejo blog y de mi mas inocente vida de antaño... rescatarlas y darles una vuelta para no perderlas en la cantidad de letras basura que hay repartidas por esos dos años de bloggeo continuo... en los posts viejos siempre hay algo que gatilla sensaciones en mi (obvio, los escribi yo), tal vez este no sea el mejor ejemplo de ello pero deseaba empezar con la imagen antes de darle forma al contenido... asi que aqui esta pues... si le interesa, siga visitando, si no cree que haya gran aporte, olvidese de la direccion y no vuelva mas, jaja! aunque estoy mirando unos posts futuros que... jajaja! no hay que perderse! jajaja!... que? todavia estas ahi??? vete te dije!