Y cuando así no lo deseo. Ya solo resta el silencio. Y mis manos sudan retorciendo cuellos invisibles... mi ira marcha un ritmo fúnebre... un carnaval de muerte condenado a desaparecer. Luce contenida dentro de un marco, restringida por cristal. Su rostro frío no me deja pensar, sentar cabeza y aceptar. Que no estoy solo en esto, que no estoy solo en esto. Mi ira y yo. En un circulo vicioso. De represión y compasión. Una furia palpable, calcina mi paciencia. Su rostro frío no me deja pensar.
Mi ira marcha un ritmo fúnebre.
Carnaval de muerte condenado a desaparecer...

"And the one you hate,
will suddenly be yourself,
and it's all to late..."

-.-.-.-.-.-

De ponerte un pie encima y gritar que te he vencido.
De ver tu rostro sangrar y tu cuerpo temblar.
Habría de sangrar por mi parte, habría de temblar por mi parte.

Dame algo de lo que quiero ver y sabrás lo que pienso.

-.-.-.-.-.-

Resulta ser que, cuan hormigas, nos dedicamos a usar lo que otros botan... existe un mundo subterráneo, demasiado cercano a nosotros como para verlo, en el cual la gente lucra y da buen uso a los que otros botan. El mercado de cosas usadas se instala cada fin de semana y comercializa aquello que otros botaron. Por deterioro o por cambio de estilo... que se yo. La idea es que cada fin de semana el mercado de cosas usadas se instala en algún lugar de la ciudad y comercializa lo que otros botan. Son como hormigas, recogiendo, acarreando, utilizando para bien propio...
Al resto de nosotros nos sucede lo mismo. Día a día nos caen las migas del pan que los ricos comen. Un resto de lo que a ellos les sobra. Ellos son los verdaderos humanos.
Nosotros somos hormigas... haciendo el trabajo pesado.
Ellos hacen el sucio claro...
...

Porqué les digo esto? Acaso les interesa? O les trato de hacer ver algo que no saben? No, lo que pasa es que... yo tengo que trabajar con los que botan las migas. Y... da lata ver que ellos pueden gastar sin chistar $70.000 en entradas al estadio para ver un partido (70 lucas equivalen a 4 entradas generales en el sector donde yo trabajo). Da lata porque, mientras yo me hago mierda los pies para conseguir la mitad del precio de una entrada, ellos pueden darse el lujo de invitarse entre ellos! -no viejo, yo te invito! Por favor déjame pagar esta vez a mi, ya nos arreglaremos pues, tu sabes-; -pero qué son 20 lucas hombre? Déjame esta vez a mi, yo te invito y así nos arreglamos por lo del otro día pues guevon.- Y la vez que mi padre fue a un sector mucho más barato el presupuesto de la casa tembló! A qué voy?
Detesto la enorme diferencia entre ellos y nosotros... ése, es otro Chile. Y no me da vergüenza decirlo: me da envidia! Y asumo mi resentimiento y mi rencor.
Estoy harto de ver cómo ellos pueden lo que nosotros no, estoy harto de ver cómo se pasean sintiéndose dueños del mundo... porque efectivamente, lo son.
Y más allá de eso, estoy harto de ver cómo la gente común compra todas las boludeces que los políticos (representantes de esta clase alta chilena) les dicen, siendo que estos evaden mencionar el problema principal del país, la distribución de las riquezas. A veces creo que la gente se merece estar donde está por gueóna, pero lo cierto es que la gente está gueóna porque los medios la tienen así... y no ven lo que pasa, y adoran a sus estrellitas de mierda, y caen en todo lo que les dicen los dueños del país, y siguen creyendo que los problemas del país son la delincuencia y la pobreza, como si estos fueran de generación espontánea o algún tipo de virus que el gobierno debe curar. El país parece creer que la pobreza es poca,
cuando lo cierto es que, comparados con la clase alta, somos todos pobres.
-.-

Fiestas Patrias!!!

Bienvenidos a mi fonda...



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Resbalando de tus manos, la soledad te aprisiona dentro de su coraza fria y silenciosa (sabias que esto seria de esta manera, sabias que el Invierno blanco no es un buen momento para dejar ir, sabias, los unicos momentos calidos de la vida se viven acompañado) humeda y delicada, la necesidad de un sexo calido se detiene en tu instinto... de piernas abiertas sentada en el piso te observa la misma de siempre, te llama y busca tu mirada, señuelo, solo que esta vez parece ser un barril a la deriva, no opondrás resistencia claro está, como antes lo habrias hecho, esta vez irás tras ella y no soltarás... al menos por un buen tiempo...
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En medio de gritos ahogados por el correr de vehiculos y voces vacias de la ciudad, este ser se mueve y resiste, los golpes del sonido en su costado... como si de un juego se tratara, el vapor dulce no significa nada para el, solo desea acallar las voces de mil que jamás pierden el tono, y con ese fin saldrá a las calles a reventar cabezas, hasta encontrar aquella que contiene la grabacion interminable...
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Desde que salió a pasear que lo ve tras de si, dondequiera que vaya el momento se repite, sus ojos penetran su espalda y revuelven sus intestinos, al acelerar el trajin él observa calmo, al detenerse a descansar él apura el tranco... desde que se decidió a no perder el paso él continuamente busca la manera de enredar sus talones, tras de si, tras de su fin, desde el inicio, solo el reposo nocturno logra pacificar sus almas, provoca un quiebre en la eterna marcha nupcial... pero es un error pensar que cuando él es omnipresente, ella esté a salvo...
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Solia beber largos tragos amargos, solia dejarlos recorrer mi garganta, quemar mis pesares, solia pensar en ellos como si de profundas cicatrizes uno no pudiera recuperarse, solia beber largos tragos que me dejaban botado en algun parque, algun callejon, alguna habitacion de hotel barato, alguna cama matrimonial... solia ser feliz mientras no viera quien estaba a mi lado... solia omitir la presencia de mi viejo diablo... asi es que me decidi, y me enfrente a él, sacando fuerzas de flaqueza y despabilando la borrachera me paré frente a él y nos gritamos hasta el amanecer, sin resultado alguno... de que diablos me sirve pelear si jamas he ganado nada? me pregunte hacia las seis... de que me sirve ganar si nunca sabré que lo he hecho? me respondí...
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Mi madre lo ha visto... dice que es un niño, un niño de alrededor de 10 años. Evidencia, no hay, pero son repetidas las veces en que lo ha visto... ve sus manos, repentinamente y de reojo, en el baño... lo ha visto pasar, corriendo de pieza en pieza... le ha jugado bromas, apaga la cocina cuando ella se da vuelta... y una prima pequeña dice haberlo visto tambien... un niño... el mismo niño oscuro que me despertó el pasado Miercoles... el que se mantenia de pie a un costado de mi cama, tan cerca que podias sentir su respiracion, de haberla tenido... la sombra pequeña que me despertó es la misma que mi madre ha visto... creo que es mi deseo de ser él nuevamente lo que me mantiene tras de si...

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Se acerca la primaveraaaa!!! achiiis aaaachiiiis!!!
y que cresta si me gusta el color de la primavera! acch aach asccchiiis!
pero su insoportable carga de polen me vuelve insane!
habra que aguantarse...

Generalmente me pongo de mal humor en la primavera, pero es exclusivamente debido a mi alergia...

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viernes, diciembre 03, 2004

If only tonight we could sleep
In a bed made of flowers
If only tonight we could fall
In a deathless spell

If only tonight we could slide
Into deep black water
And breathe
And breathe...

Then an angel would come
With burning eyes like stars
And bury us deep
In his velvet arms

And the rain would cry
As our faces slipped away
And the rain would cry

Don't let it end...

"If Only Tonight We Could Sleep" - The Cure

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tal vez mi pecado es ser demasiado curioso... me pregunto una y otra vez cómo será tal o cual experiencia... trato de hacer todo lo que mi atribulada alma, mente o tal vez corazón (bueno a este ultimo suelo censurarlo...) siente debe hacer para conocer... lo que sea. la idea es... nunca estoy tranquilo. no lo estaba antes, y ahora no lo estoy. no hay manera en que me sienta mejor... deseo morir nuevamente... nada me importa mucho nuevamente... pero como se habrán dado cuenta estoy luchando descarnadamente contra mi negatividad. cada nuevo escrito intenta reafirmar una postura de la cual aún no estoy seguro. cada nuevo post intento empapar de esperanza. pero la poseo de verdad? no sé... y no creo que poseer realmente algun tipo de esperanza calme algo dentro de mi. nuevamente los temblores. nuevamente los estertores involuntarios... no sé cómo funcionan pero les temo... no puedo controlar mi cuerpo, y eso me aterra! que tipo de poder podría tener si no puedo controlar mis propios miembros? mi voluntad mancillada. mi espalda vive y duerme tensa... despierto cansado... cuando puedo dormir. mis ojos arden todo el dia. esta alergia está fuera de control... no tengo loratadina. y moquilleo... y a veces se me mojan los ojos. detesto la primavera. y la paz? donde diablos está mi tranquilidad? debo seguir empañando mis vidrios para convencerme que afuera hay un futuro para mi? rommyta me habla de cambio... mis pesadillas me ruegan un cambio... y yo asumo que debo cambiar. debo positivizar mi vida. piensa positivo jueputa! no es facil... las cosas en este momento giran a mi alrededor y yo tiro las manos a ver qué alcanzo... y lo que deseo está lejos de mi alcance y cada vez más lejos lo veo. pues, mis movimientos tienden a alejar el objeto de mi deseo. mis aleteos insensatos en busca de asidero, espantan, mis caricias conciliadoras, golpean. no lo encontraré, lo sé, ni me encontraré nunca... patetico, nunca he sido yo pues aún no sé quien soy. y ahora bebo. y bebo mucho. y bebo lo que pille... y no sirve de nada. pensé que Poe encontraba escape en su embriaguez... error. el único escape que encontró fue su muerte. entonces, al ver cuanto deseo ser miserable y ver que ni eso logro alcanzar, me hundo en impotencia. demonios! ni ebrio logro perder el control! de que sirve emborracharse si al dia siguiente recuerdas todo!? y solo un dolor de cabeza me hace sentir misero, eso y aquel dejo de frustración por haber tenido la posibilidad y no haber logrado tocar fondo por primera vez. sigo tomando. soy porfiado, terco, obstinado. sigo tomando. uno de estos dias no me podrán levantar... y lloraré. y mis amigos dirán que algo anda mal. mis amigos dirán que no debo. pero mis amigos no saben qué es todo esto... mis amigos no saben el porqué. y creerán que deseo, que extraño, que quiero. y no entenderan. pues, deseo, extraño y quiero y aún las razones quedan cortas. no controlo mi cuerpo cuando estoy bajo tensión psicologica. mi cabeza se gira hacia un lado cuando estoy nervioso. mis brazos se duermen cuando debo defenderme. mi cuerpo se sacude esporadicamente cuando la situación me incomoda. mis ojos se tornan cuando algo me duele. y ahora mi espalda no descansa... y me pesa como si cargara a alguien. y tal vez lo hago. y no sé. y me siento mal. y no creo en la esperanza. y deseo que todo acabe luego pues me incomoda vivir. no lo odio, en absoluto, es solo que no respondo bien bajo tensión psicologica... y la vida es un interrogatorio fascista, un pelotón de fusilamiento. no hay futuro de paz a la vista. la curiosidad mató al gato y a mi me ha herido de muerte. he partido en busca de aventuras y he encontrado sobrevivencia. esta desierto este mar de gente, esta lejano. no deseo seguir amigos mios... no deseo seguir... quiero morir borracho. tal vez eso si oculte algun significado, entonces moriré realizado.

(ustedes creían que la estaba pasando bien? JAJAJA!)

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(and this is for you... from he and me...)

"Only the fool hopes to repeat an experience; the wise man knows that every experience is to be viewed as a blessing. Whatever we try to deny or reject is precisely what we have need of; it is our very need which often paralyzes us, prevents us from welcoming a (good or bad) experience..."

Henry Miller

Y viendo cómo uno que solía ser el líder de la manada intenta de manera desesperada malograr y casi violar, en todas las acepciones, al nuevo ejemplar a la cabeza, me vi obligado a crearme un recordativo...

Sucede que los medios nos disfrazan de glamour el autentico ser, dado que ser animal no tiene mucho atractivo comercial... pero no por ello dejamos de ser...

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La pregunta ahora es:
Porque gran parte de las mujeres se rehusa a besar en la primera cita mientras el hombre, gustoso, accede a la primera insinuación?

Pueden discutir todo lo que deseen acerca de este tema, sigan así y vean cómo avanzan hacia... ningún lado.

El programa terminó y nadie se atrevió a decir lo que correspondía que dijeran, todos argumentaron bobadas que protegen su imagen, que
es la que el público, dopado con las palabras de estos engendros ignorantes, admira y espera...

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Somos animales... tan caninos como un quiltro, tan felinos como un persa (un gato persa, no un centro comercial donde encontrar música
mas barata y programas de computador pirateados), pero nuestra categoría es otra... el letrero en la jaula debe decir "humano"...

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Nadie dijo con todas sus palabras:
"El hombre viene programado biológicamente para cumplir un propósito especifico, procrear. En cambio, la mujer tiene como propósito primario, ser madre."

Bien pudo aquel cabeza de músculo consagrarse defendiéndonos, a todo hombre asumido como tal en este país (se han dado cuenta que ahora
los heterosexuales deben asumir su heterosexualidad? antes solía ser diferente... oh la influencia de Balloo en esta sociedad es tan amplia como su abdomen...), dando la respuesta que debía dar para dejar calladas a las "damas" que increpaban al "hombre como género" por ser califa.

El pelotudo bien pudo decir:
-Somos califas porque es nuestro objetivo como machos saltarles encima y preñarlas!-
Habría sido cojonudo, se habría ganado la portada de Las Ultimas Noticias y diciendo la verdad! (qué más podría desear un hombre!? eerrrm... esteee... bueno ustedes cachan)

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-Pero esa visión tan bestial de lo que es el hombre es extremadamente arcaica! No somos animales!- diría la insulsa aludida (eh!).

Está claro que somos diferentes al resto del reino animal por nuestra capacidad de razonar, nadie puede discutir eso; resulta ser eso, lo que nos separa del mono y del perro (y que a veces pienso "es una lástima o un problema"), lo que funciona como inhibidor de nuestro instinto.
Pero eso es! quiero decir, en el fondo estamos hechos para discernir y decidir con quien si y con quien no procreamos. El caso es que, incluso dada esta característica humana que como ya dije nos separa del resto del reino animal, aún somos esencialmente animales!
Atributos más, atributos menos, la materia prima sigue siendo la misma... las funciones primarias siguen siendo las mismas.

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El actuar animal no tiene lugar en la vida del hombre, no hay duda de eso... y solo me resta decir que en cierta manera es trágico...
Ser y no poder ser, ahí radica la esencia de nuestro conflicto.

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También está lo otro... debido a nuestra animalidad el matrimonio es un acto de puro sacrificio, donde el que cede y sacrifica mayormente es, por desgracia, el hombre.

Al ser su misión biológica el procrear, tras la consumación de ésta luego del matrimonio el hombre queda irrevocablemente fuera de servicio (mas botado que Sandy en Baires)... cuando ya se ha logrado una cuota dada de crías el hombre renuncia (o le renuncian, ya vemos que siempre el hombre casado está sujeto a la disposición femenina) a su labor biológica y emprende nuevos rumbos, en busca de nuevos objetivos, en busca de nuevos propósitos, en busca de un remplazo... es por ello que el trabajo resulta fundamental en la vida del hombre adulto.

(Se han dado cuenta que para un hombre casado, por más que lo odie, su trabajo es sagrado? Existe en éste hecho un motivo poderosísimo que es: no hay nada mas que hacer después de la jubilación. Las crisis en las que caen los jubilados luego de haber dejado su trabajo se deben principalmente a que han perdido cualquier utilidad que pudieron tener mientras trabajaban. Ya no necesitan trabajar para mantener a nadie y ya cumplieron su propósito biológico que es, reitero, procrear. Ahora, luego de cumplir con sus años de trabajo que queda? Solo esperar la muerte... como ven es desolador el panorama para el hombre jubilado, por eso es que el hombre se aferra a su trabajo como si fuera lo último que tiene pues es, a la larga, lo último que tendrá)

Collyer sugirió hace un tiempo que debido la ausencia de un propósito (procreador en este caso) es que el hombre casado se divierte con cualquier pequeñez que implique una meta (o un propósito "otro") por ejemplo arreglar el auto, reparar cosas que no están rotas, construir más cuartos en la casa, coleccionar tonteras, en fin, una larga lista de hobbies pasajeros que ustedes mismos pueden apreciar en cualquier padre con demasiado tiempo libre...

El caso de la mujer es absolutamente distinto... una vez consumada la misión procreadora del hombre recién comienza la suya. Al tener a su cría la mujer altera sus prioridades; su labor de madre puede durar hasta que el crío madura y abandona el hogar o hasta que el cabrón se aburre de pecharle a los papás, lo que se traduce fácilmente en veinte a treinta y cinco años (y más! hay que ser bien carerraja si...).

La labor femenina es, como vemos, mucho mas gratificante que la labor masculina y dura mucho mas tiempo que el efímero (pero rico, ya ven que de lo bueno poco) instante en que el hombre deposita su "zemillita" y genera así la vida.

Pero no es tan así tampoco... la mujer tambien sufre... mas tarde... pero lo hace...

To be concluded...

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Jueves, abril 08, 2004

La mujer sufre al llegar el momento de la separación con sus hijos... muchas dicen que llegado ese momento se siente como perder un miembro (mejor ellas que nosotros). Ahí empieza el drama de la mujer adulta que no tiene la edad para seguir procreando y que ya no está en condiciones de poder trabajar. Es entonces cuando vuelven a su esposo, las prioridades cambian nuevamente. Es entonces también cuando se dan cuenta que la persona que eligieron es la indicada... porque ella está aún ahí. Esto queridos amigos es el verdadero propósito del matrimonio (y el único momento en que vale la pena sacrificar años al lado de alguien) el tenerlo cuando ya no puedes tener a nadie más. (esperaría réplicas a esto, pero sé que no)

Bueno, como bien sabemos las mujeres lloran y reclaman, dicen ser ellas las que cargan con la labor más compleja en un matrimonio, el parto y la crianza de los hijos, pero en realidad es el hombre quien sufre durante más tiempo la relegación a un segundo plano de parte de ellas... se supone que se amarían eternamente y en cuanto nace el bebé el hombre pasa a segundo lugar, un lugar donde estará durante quince años, y eso por lo bajo.

No siempre es así, hay que remarcar eso... si leen esto y sienten que es una lata que haya casos así está en ustedes mujeres jóvenes el evitar que su marido en algún futuro opte por un amante (que definitivamente nace a partir de su desdichada posición de segundón) o se resienta y acumule pena por años. Por favor si van a tener niños, jamás dejen a su marido de lado; no permitan que su instinto maternal las haga creer que solo ustedes tienen derecho a cuidar del bebé, la labor de crianza debe ser conjunta de esta manera formarán una familia para el bebé y no serán solo un "papá" y una "mamá" que generalmente representan polos opuestos a los ojos de un niño.

Ahora por el lado masculino, chicos nunca permitan que el trabajo y la familia sean lo único que tienen en su vida, conserven amistades, dedíquense a otras cosas además de la pega, busquen proyectos superiores que les permitan mantenerse ocupados después de jubilar (yo pretendo seguir escribiendo, pues esto jamás me lo podrán quitar, por mas malo y poco que sea). No sé ustedes, inventen algo que puedan hacer durante años y que puedan continuar aún cuando estén viejos y aburridos. Por otro lado, hagan valer su posición de padres, no permitan que la mujer se haga cargo sola del bebé de ambos. Una manera de encontrar un remplazo al propósito "procreacional" es el hacerse cargo de la crianza del fruto de su procreación. Qué mejor que eso para ambos!? Y, obvio, qué mejor que eso para el niño?

(desde cuando se convirtió esto en una "Guía para los Padres Responsables de Hoy"? diablos! y ni siquiera tengo planeado tener un retoño! un pequeño Mr Kid... un Little Paras... how cute! and how scary!!! brrrr!! no thanks...)

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Así también podemos decir que, a raíz de lo mismo que mencionaba en el post anterior (la animalidad), la forma y el objetivo de la búsqueda de pareja se diferencian notablemente entre los géneros.

El hombre definitivamente posee requerimientos específicos desde un punto de vista físico, obviamente esto se debe a que busca una pareja "copulable". De ahí que el hombre sea tan exigente al momento de describir a la mujer de sus sueños... porque además de lo interior desea a la más potable desde el punto de vista sexual (por favor, está claro que esto es una generalidad, no quiero decir que sea así siempre, obviamente uno le da importancia a otras cosas también pero seamos honestos: por más inteligente y simpática que sea una mujer si no llena nuestros requerimientos estéticos las cosas están destinadas a fallar en algún momento (generalmente ese momento es cuando aparece una mujer con todas las características intelectuales de tu pareja y que además llena aquellas exigencias que los más ingenuos suelen llamar "superficiales")).

En el caso femenino, y he aquí una teoría que puede servir para calmar a todos aquellos que alguna vez nos hemos preguntado -Pero cómo!?!?!-... la mujer al momento de elegir pareja no necesariamente busca el atractivo físico (repito, no quiero decir que sea siempre así, en todo caso hay excepciones, trato de ser general e indicar rasgos comunes y subyacentes), ellas buscan un apoyo seguro y estable, alguien que prometa ser constante y fiel luego de la procreación. Ellas no son tontas, saben que es mejor asegurar su estabilidad para cuando deban ser madres, que es su propósito biológico repito, por eso eligen (ojo!!!) gueónes feos, o con plata o simplemente gorilas... pues (en el mismo orden) buscan, fidelidad, estabilidad y seguridad.

Claro! Ahora saben que cuando una mina linda anda con un gueón feo no es porque tenga el manso manguáco (insisto: "hay casos y casos") sino porque no hay quien chucha se atreva a levantárselo!!! Si anda con un real imbécil, insoportable y pedante, lo más probable es que esté asegurando su futuro con un loco de billetera gruesa, carrera provechosa o, a veces, con unos suegros que tienen $$$ para cuando la pareja se caiga. Y si anda con sendo mastodonte, con menos gracia que las canciones de Javiera Parra y mas peso que un riff de Morbid, es evidente que necesita quien la proteja... (hay toda una selva allá afuera! no puedo agregar mas estereotipos porque no terminaría nunca!)

Ahora si deseamos verlo así podemos decir que cuando la mina busca inconscientemente estas bizarras características se debe a que ella está actuando de manera mayormente instintiva, pero si lo busca conscientemente (y sabe que lo que tiene al lado es un esperpento) quiere decir que la comadre es bien vivaracha y está pensando desde ya en su futuro como madre... forma muy humana de pensar por cierto, quiero decir, buscar un verdadero beneficio sin importar los costos... (onda: "para comer... cualquier cosa..." oye el gueón de ese comercial si que es feo!)

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Insisto nuevamente queridos lectores en que éstas son solo características aplicables en un nivel básico de análisis. Es obvio que no todos los hombres buscan bonitos cuerpos, también buscamos muchas otras cosas más, pero por favor no me digan que no importa el exterior... eso es una horrible falacia que debe ser desmentida de inmediato.

Y en el caso de las féminas... también generalizo al decir que la mujer busca tipos con plata, cabezas de músculo o feos, la verdad es que tanto en hombres como mujeres los gustos son totalmente diversos, y los requerimientos cambian de un individuo a otro.Claro que hay que agradecer que existan mujeres que se atreven a tomar el riesgo de emprender una relación con alguien que no posee esas características tan particulares pero que posee otras como inteligencia, simpatía o un gran corazón (o belleza, dado como están las cosas ultimamente que las minas andan con cada gueá... nuevamente esto es very subjetivo)

Queda claro entonces que todo hombre o mujer desea una pareja de acuerdo a sus requerimientos personales... pero que todos obedecen en el fondo a su animalidad, todos buscan lo que resultará más seguro al momento de satisfacer sus instintos primarios.

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1/6/2003 05:05:08 PM

-miércoles-

oohh! blanca navidaaad!
bueno, en mi vida jamas he pasado una blanca navidad, es medio dificil dado la estacion del año en que llega este asunto, de todas maneras mis navidades hasta hace unos años atras (cuando todavia era un inocente niño) eran metaforicamente blancas. Buenos momentos con mi familia, pura buena onda, regalos "tapabocas" (de esos que son por compromiso pero que para un cabro chico igual salvan), y yo como buen niño creyendo que todo estaba bien... era navidad!

Hoy... he pasado la primera navidad fuera de casa, lo que significa 'en mi casa' pues en toda mi vida nunca habia pasado una navidad en otro lugar que no fuera la casa de mi abuela... y debo decir que estuvo bastante bien.

Omitiendo el hecho de que me hallan hecho ir a misa, cosa que no hacia hace mas de dos años, la velada estuvo bien.

Es una experiencia rara esto de crecer de repente y darse cuenta que detras de cada sonrisa de un adulto esta la amargura de serlo. Yo creia que todos estaban bien, era navidad, y la familia estaba reunida. Pero no era el caso. Hoy veo cuan separada esta la familia, no por que este acá lejos de ellos, sino por que ellos estan tan cerca y no lo quieren sentir de esa manera... no se si me explico... mi abuelo cometio un error, y mi abuela jamas lo va a perdonar, o jamas aceptara que lo perdona. Y, siendo este un problema entre ellos dos, mis tias interfieren y arruinan cualquier posibilidad de arreglo. O, sienten que es un juego como el que jugaban cuando mi abuela estaba mas joven, donde ellas espiaban y acusaban de todo a mi abuelo solo por el gusto de causarle problemas y asi saborear una pequeña venganza, o, en realidad jamas van a perdonar a mi tata por su error.. lo llevaran a la muerte por su odio, y de paso mataran a mi abuela... asi de ciegas estan...

Y hoy, esta blanca navidad, mi abuelo debe estar solo... irremediablemente solo, pues no se puede llamar compañia a la familia que tiene con la mujer por la que dejo a mi abuela, ellos nunca han estado atados de verdad a mi abuelo, los lazos son mas debiles, por el mismo hecho de ser una familia paralela. Y lo peor es que cuando mi tata esta en la casa para las fiestas, sigue estando solo. pues ahi estan mis tias, cuchicheando a sus espaldas, armando enemistad entre mi abuela y él, riendo de su desgracia... y el sigue solo.

Ningun pecado es tan grande como para pasar una navidad asi.
Y yo que puedo hacer!?
Sentarme frente a mi computador y escribir acerca de cuan impotente me siento frente a la desolacion de uno de los hombres que mas admiro?! derramar lagrimas sobre el teclado esperando que las cosas cambien, sin hacer nada?! sin poder hacer nada?!

Adoro a mis abuelos. Adoro a mi tata por ser uno de los mas fuertes tipos que he conocido, valiente y dedicado a su familia, que paso por uno de los momentos mas comunes entre los hombres, el de la tentacion... quien no ha caido?! somos hombres!!! somos mas animales que cualquier otro animal!!! si tenemos la oportunidad de atacar a otro por quitarle su presa, lo hacemos! si nuestro instinto dice 'defiende tu territorio', lo hacemos! somos animales! domesticados. restringidos. amaestrados para este circo donde nos paramos a hacer el actito del buen ciudadano. pero animal es nuestra forma mas basica...

Que nos hallan dado mandamientos (10 de ellos!!!), que nos pongan leyes civicas, que restrinjan nuestro territorio a una choza con antejardin y rejita para los intrusos, que nos digan 'esto esta bien, pero esto es pecado', es solo la manera del arribista ser humano para sentirse diferente!!!

Porque no vivir en armonia con el entorno? porque no vivir con lo basico? porque no cazar solo lo suficiente? porque no vivir en armonia con otras especies? ser uno mas... y ser feliz...

Pero... aqui estamos... sintiendo el peso de algo que no hemos elegido. siendo castigados por no corregir y encerrar a nuestro lado animal. siendo cualquier cosa menos hombre. siendo objeto de criticas por seguir a tu ser interno... hasta donde el instinto te guia. Solo. Bello especimen. Solo. En una maldita blanca navidad.

Donde estan tus milagros ahora?! eh!?

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lunes

... cuando la niebla trata de meter sus largos y flacuchos dedos en mi nariz, solo cuando la niebla termina de ocultar el concreto bajo mis pies, se que debo hacer algo... el problema siempre ha sido... que?

Ayer soñaba con estar a tu lado y sentir el viejo ahogo... el viejo ahogo y la presión... bajo el cielo perpetuo sin cerrar de tu cuarto... tu figura en fusion con la mía, en un abrazo de mil horas donde el amor nos consume...

y las nubes no cesan su acoso a un cielo que sabemos azul y vivo, a pesar de su aparente oscuridad...

It's better off this way... nunca lo apreciamos del todo, pero ahora que importa, lo sabemos así... y eso es suficiente...

Fantaseo con seguir sintiendo tu cuerpo cuando hayamos pasado al otro lado... el frío que me recorre la
espalda no es lo que se podría pensar... fantaseo que siento los primeros espasmos, pero el sueño casi me consume, podria ser cualquier cosa. Tus ojos no resisten, humedos me imploran... acompáñame... pero aquí estoy, sabes muy bien que estoy contigo... de ayer al final.

Ayer soñaba con estar a tu lado y sentir mi cuerpo quebrar... tus labios grises y tus lagrimas de ceniza, lloras pero aquí estoy, y lo sabes... se muy bien que lo sabes, no soy bueno en esto, por favor aprétame mas fuerte... ya se acaba... quédate conmigo y jamas nos separaremos... por ningun motivo nunca mas... mírame a los ojos antes del final... ve mi conciencia huir.

La habitación se oscurece, o eres tu quien se desvanece? el gris del cielo, las cinco de la tarde, el frío día de invierno. Tu y yo recostados, unidos para siempre en un abrazo y un sueño del que nuestros cuerpos no despertaran jamas... unidos amor... mas allá de lo que jamas pudimos imaginar... sin dolor, no mas de él, no, nunca mas... seguiré soñando y me despertare a tu lado... en una fría prisión entre el cielo y la tierra, entre los vivos y los muertos... estaremos juntos para siempre...

oh amor... es mi sueño demasiado ambicioso? es lo mas cercano a ser quien quiero... pero juega con lo único que nos queda...

lo se... perdón... sigo aquí... sigo aquí... y sabremos cuando detener todo esto...

"don't wake at night to watch her sleep...
you know that you will always loose..."
"Burn" - The Cure

aquí es donde debieras caer...
temblar de tus pies en mitad del camino, caer y quebrar...
tu cráneo abierto y las mariposas vi volar...

salían de aquella prisión ósea con una desesperación contenida, evidentemente, por siglos...

las mariposas me recuerdan a mi viejo yo... la sangre en el piso y la furia en tus ojos ciegos logra inquietarme... 'debía ser así, debía ser así'... ahora, pisar tus dedos torcidos en una imploracion esteril, y sentir el crujir... bajo mi peso... sabias cuanto me gustaban, sabias que su forma me hacia recordar viejos pasajes de memorias olvidadas en tierras lejanas y... bueno, todo eso que leimos alguna vez... luego... saber, oh como saber si... es este tu cabello? es este tu cuello? recordar tiende a perjudicar a quienes viven de victorias pasadas... es cierto, puedo dar esa impresión, lo sé, pero no soy de tales... me malinterpretas.. otra vez...

años despues... se suponía que aqui caerías... pero ahora bien, años frente a ti y no te encuentro... tras la ida de las mariposas solo he sabido lidiar con sonidos fantasmas de moscas aturdidas...
oh diablos! a quien culpare ahora!?

Una tras otra van marchando por mi espina... las moscas, me imagino... sus pequeñas trompas palpando mi piel me provocan escalofríos... y asco... es como saberse muerto e impotente... 'Patea! Patea la maldita...' si no supiera quien esta a mis espaldas diría que los gusanos han empezado prematuramente su labor... pero solo son las moscas (me digo) y logro mantener la calma...

... 'Ciega! Maldición! La maldita es ciega...' la sustancia de estos momentos 'oh... tan cortos!' es solo ilusoria... son fantásticos acontecimientos dentro de la mente de un ser al borde del 'desvarío... uno, dos, tres pasos antes de caer... uno, dos y' maravilla de la ciencia ayúdame a caer mas rapido! sácame de este lugar y devuélveme al camino de la rectitud... tu sabes, aquel donde todos somos felices en ignorancia, donde estamos todos juntos de una buena vez, pero jamas revueltos...
tal vez, estamos demasiado juntos para algun dia estarlo...



-I'm gonna make my head my home!-

Roba mi aliento... es cierto! Lo siento en el preciso momento en que lo hace!
Roba mi aliento, mi esencia, mi coraje... y por sobre todo, roba mi fuerza...
No me iré a ningún lado sin saber que puedo hacerlo! No iré sin antes hacerlo!
Prefiero un momento a solas... lo sabes bien... prefiero un rato de silencio...
mejor lo sabes tú... pero...

Donde ir ahora que no hay lugar en el mundo sin tu maldita presencia!?
Prefiero un tiro en la cabeza a tu maldita persona... pero no quiero volver a ti...
Nunca he pertenecido a nadie... y nunca mas lo haré... no quiero volver a ti...
Giras sobre tu ser envuelto en llamas, efectiva manera de llamar la atención...

Tú! Tu jamas tendrás algo de mi... algo de mi... jamas tendrás... no!... soy quien esperas...

No esperes mas de mi que jamas te daré lo que quieres... siempre rogué...
Por verte de rodillas, y saborear tu derrota dando saltitos de felicidad alrededor de tu cadáver descompuesto...
Siempre rogué por ser alguien a tu lado... ahora no deseo verte mas...

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Dame de aquello, dame de aquello que sé superior y mi alma es tuya...
Sabe a lagrimas, sabe a orina, sabe a miles de ancianos riendo a carcajadas...
Con sus mandíbulas sueltas y sus bastones preciosos... siempre han estado fuera de mi alcance...
Por ello es que sabe a orina, y sabe a lagrimas, y miles de ancianos saben a ello...
Son una especie diferente, es algo genético creo decir en voz alta, son otra cosa...

Ahora se esfuman... cuando mis garras alcanzan a sentir el calor de sus cuerpos decrépitos, se alejan...
Uno, uno de ellos permanece aquí y me observa... debo comportarme, tal vez vigile mi desempeño...
Debo pensar en silencio pues sus ojos de otro mundo penetran mi corteza cerebral y siguen mis pensamientos...
deben ser otra raza... deben serlo... si tan solo los tuviera a todos de espaldas contra una pared!

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Ahora soy quien... quien soy ahora?
me he prostituido? Me he rebajado demasiado? luciré como esperan que lo haga?
me amarán?

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Todo lo que hago lo hago por amor... es un amor demasiado evolucionado como para que cualquier mortal lo entienda... solo... solo la gente de mi... de mi nivel intelectual... me... me entienden?

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Soy quien muchos quieren ser... he visto a Dios a los ojos y sostuve su mirada!
Soy tu deseo mas perverso... lo mas oscuro de tu conciencia..
y no lo sabes... pero estoy aqui... esperando...

Pues, pertenezco a una raza mestiza, mitad hombre mitad Dios! soy quien habita... quien mueve las cuerdas... distinto en esencia... el hombre no sabra jamas... la naturaleza de mi ser...

Soy más que el mundo... soy más que tu...
(no! NO!)

Calla y observa... calla y admira...
Es comprensible que no entiendan, mis fines son superiores... calma... calla y observa...
Soy aquello de lo que quisieras carecer... o quisieras hacer creer que careces... pero sabes que estoy aqui... y te amo...
No lo ves?

Esto que he hecho, durante años... lo he creado a partir de amor... es arte! acaso no ven? que crees que seria de ti? yo domino donde el temor reina... yo impulso...

Diminutos seres... permitan que me sonría ante su sencillez...
No esperen que algun dia abandone...

YO DOMINO...

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Es esto lo que he creado? Siempre busqué esto, pero es esto lo que siempre busqué? Es la angustia de pertenecer a ningún lado lo que me ha llevado a... cometer esto! 'Quien es quien habita en mi!? Quien es el desagradable inquilino que interrumpe constantemente mi monologo?' Es el saber nada de ello lo que me ha llevado a esta distorsión? Ah? Que ha sido de mi? Que ha sido de mi? 'No estoy solo!? Mi ser dividido en Dios y Hombre responde con mil voces! Quien habita en mi?' Silencio... si levanto la voz el hombre de la esquina me sorprenderá y expulsara de mi único hogar... Yo lo deseaba tanto, que lo tome sin piedad... ahora se de su sabor amargo y solo deseo ser uno mas... 'Eh! Calma con el maldito artista! Es absolutamente necesario tener algún problema psicológico... mmh esquizo? no me vengas con esa mierda! guarda silencio... cordura por amor de dios... cordura...'



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La vida y la muerte se acercan peligrosamente al filo de esta hoja... y mientras escribo, frenéticos pies golpean sin piedad las piernas de mi escritorio... debo caer en ello? Es necesario ser como ellos? Las ultimas noticias provenientes del mundo real indican que cada día son mas los que viven al margen de las cosas... y a la vez son cada día mas los que mueren bajo su propia ley... los que triunfan son los creados a partir de genes de mejor calidad, no digamos que yo soy uno de ellos... nosotros la tenemos mas difícil... soy uno mas del montón y no puedo decir que me enorgullezca, pero tampoco deseo ser del grupo privilegiado... me da asco! Y me da pena...

-we are the police and now we're going to start a riot-

Ya no se ni que hago... en la mesa conversabamos con mi padre acerca de... bah!
mi futuro (nada nuevo bajo el sol)... y tal como ha sido desde que estoy en esto
de ser 'grande', mis palabras saltaron de mi boca a la mesa sin pasar ni
siquiera a marcar tarjeta por mi cabeza (nada nuevo bajo el sol)

"y que esperas estar haciendo en 2 años mas? sabias que nosotros nos vamos de
Santiago? tienes planes de verdad para entonces o te tendremos que incluir en la
reparticion de piezas en Los Andes?"
"en 2 años?... ya voy a estar haciendo la practica. De ahi voy a esperar para
salir del pais, tener unas moneas pa mandarme cambiar o si la practica me agrada
quedarme un rato mas aca.."
"todavia quieres salir? y que haras fuera de chile? trabajaras de lo que te
graduaste o que?"
"no se... trabajar en lo que sea pero no estar aqui... no mas... no se, la idea
es salir y buscar pega provisional en cualquier lado, quiero salir de un lugar
para caer a otro, hasta que me sienta estable y decida dedicarme a algo... se
que no suena muy bien asi como lo digo, pero espero concretarlo... es mi
sueño..."
"que optimismo... ojala te resulte... hacele empeño no mas... y preocupate de
tener plata pa cuando seai viejo, porque te va a dar por casarte y no vas a
tener con que parar una familia..."
"no esta en mis planes casarme (ni me importa el dinero!)... primero me voy a
aburrir de vivir... solo... y luego voy a ver. pero no esta en mis planes
inmediatos"
"suenas a convencido"
"es que pa que me voy a complicar, si no tengo pa vivir yo, con que ropa me voy
a meter con alguien? seria muy poco sensato de mi parte, y mucho he intentado
ser sensato cuando se trata de algo tan definitivo como mi futuro..."
"mhf!"
"..."
"..."

Antes de esto habia llegado de dar una vuelta... de esas que se deben dar porque
necesitas saber que tu cuerpo te acompaña todavia... y fue dando vueltas donde
me di cuenta de que nada de lo que les habia dicho a mis padres hasta la fecha
era real... No es cosa de voluntad hacia ello, es que me he convertido en una
maquina de complacer... y cada vez que abro la boca alguna mentira reconfortante
sale a endulzar los oidos de mis amados padres... no me siento en condiciones de
planear ni que voy a hacer mañana! no me pidan que planee mi vida... solo tengo
22 y solo hace uno es que me di cuenta de quien soy, estoy recien en camino...
me gustaria darles mas, darles lo que me piden... de verdad me encantaria,
darles hechos que les devuelvan la sonrisa, pero por ahora, no... por ahora
no... nada nuevo bajo el sol...

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3/13/2003 12:32:23 PM

... y ya no sabria por donde empezar...

claro, si mis ideas van de un lado a otro y ya ni se quien soy, creo que se me hace mas dificil hilar oraciones coherentes. creo...

podria recurrir al viejo recurso de 'citar' alguna cancion para transmitir como me estoy sintiendo, pero me da paja y no se de ninguna que hable acerca de lo mucho que amo y odio esta sensacion de presion...

a ver si me ayudas...

quiero ayudarte... y mostrarte una salida...
quiero ayudarme... y convencerme de que esta es mi salida...
quiero saber si estoy en lo cierto antes de actuar y tal vez meter las patas... (otra vez)
quiero creer que lo que creo es lo que es, pese a que no haya nada que me disuada de creer que no es...

si no te produce mareos mejor no lo intentes. no hay nada mejor que la puta sensacion de perder... es tan... completa. por un instante eres el peor. lo maximo en algo, negativo, pero a alguien venciste... o sea funciona a la inversa.

desearia hacer algo por mi, pero mas alla de eso... algo por todos... y nada esta a mi alcance...

and the worm ate into his brain...

siento que es eso lo que he hecho. he construido un muro diferente... uno que me aparta de todo lo que realmente quiero... uno que me separa de mi mismo... pero se que no es asi.

son todas excusas para encubrir mi falsedad, para tapar mis errores. errores de fabrica. y se que no es tan asi... pero al diablo! que cresta se! si nada de esto puedo comprobar pues esta mas alla.... muy alla como para que un puto como yo lo logre alcanzar...

quiero ser better.... quiero ser alguien... pero no quiero ser tanto...

.y no se porque.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

8/31/2002 09:37:28 PM

La violencia... resulta del temor.
El amor... es inducido por el temor.
El temor... es una consecuencia del temor.

Vivimos acobardados por el simple hecho de estar vivos. Si algo tenemos en comun es este eterno temor. No hay porque negarlo. Si algo no fuera por temor, seria consecuencia de la locura. Nos inculcan el temor desde que nacemos, somos hijos del temor. Vivimos en vigilia... que crees que significa eso?
Que debemos temer a todo y a todos.

El vivir en miedo nos tiene aislados, de todo...

Temer es la condicion que nos hace avanzar a quién sabe donde... un lugar seguro tal vez?... a salvo de todo... y todos... menos de nosotros mismos... ... ... m... e... m...
Dí algo!... Anything...
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Now here I am... trying to get on the road again... trying to live my life in my own way... trying to give my parents what they expect from me... trying to be someone... I don't want to be... or maybe I do... and I just don't want to face it because I am too proud... of being what I am now...

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Sí, quiero progresar, quiero tener, quiero vivir, quiero lograr metas, quiero ser yo, quiero ser mas, quiero ver lo que no he visto, te quiero a ti, y por sobre todo, quiero saber mas.

Si el dinero... el sistema... el temor... pasan por sobre mi y, amenazantes, alejan mis metas, desvaneciendo mis sueños, solo habré de hacer lo unico que se puede hacer... levantarme, y volver a empezar...

Porque aunque mis padres, amigos, compañeros, profesores, conocidos, la gente que conforma esta telaraña en la que me veo envuelto, una red que me atrapa y me subyuga a este sistema... aunque todos piensen en algun momento que estoy perdiendo el tiempo, que debo hacer algo diferente a lo que me he propuesto hacer, que he estado equivocado todo este tiempo, que mi vida ha llegado a un punto en el cual "ya debiera estar haciendo algo concreto por mi vida", aunque todos y nadie vea lo que trato de hacer... yo... por mis propios medios... me levantaré y vomitaré sangre en su opinion, me levantaré y seguiré adelante con lo que yo creo es mi camino...

nadie me sacará de aqui...

Si he estado equivocado todo este tiempo... Fuck You!
He estado equivocado toda mi vida!
Si estoy viviendo de la manera mas ingenua... Fuck You!
Prefiero seguir viendo todo desde MÍ prisma y no del ajeno!

Voy a seguir con mi camino... asi deba vender mi alma... voy a seguir siendo yo... voy a cumplir mis sueños... voy a ser... voy a vivir... y voy a sentir MÍ ser viviendo!

"I wanna be everything!
I wanna be everywhere!
I wanna fuck everyone in the world!
I WANNA DO SOMETHING THAT MATTERS!!!"
(Trent)




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